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RECOCHANTEORÍAS DE CONSPIRACIÓN: La Sirenita, Disney y el KKK

2011-10-05T14:11:00.006-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Hoy, que los latinos deben salir corriendo de Alabama para no ser encarcelados por una política digna del Ku Klux Klan, recuerdo cuando corría el final de la congestionada década de los 80’s. Estados Unidos salía de una larga recesión y la migración de latinos aumentó, entre otras cosas, por la creciente demanda de “magia blanca” entre la población que vivía el Glam luego de 20 años desbordados de reino de la música disco (otra conspiración de la que hablaremos después).

El latino se tomaba el territorio estadounidense y los defensores de la pureza de la raza, esos mismos que años atrás andaban con capuchas blancas y en punta defendiendo a los “nativos blancos americanos” veían como el Tex- Mex iba ganando terreno entre la población.

Ya, a estas alturas en las que hasta el cine se habían tomado con películas como “Scarface” o “Carlito’s Way” era momento de intentar atajar esa fuerza tropical que se les venía encima, así que en 1989, los estudios de Walt Disney estrenan “La sirenita”, una película que luego se convertiría en uno de los clásicos de la compañía, pero que, en su canción más famosa escondía un terrible secreto.

En una de las más famosas escenas, Sebastián, la langosta con marcado acento cubano/caribeño le insiste a Ariel (La Sirenita) que no debe ir al mundo de los humanos y, para convencerla, le canta la famosa canción “Bajo el mar” (Ver vínculo para entender mejor). Hasta ahí, todo normal, pero… ¿Han escuchado detenidamente la canción?

Si uno la oye con detenimiento, encontrará un claro mensaje a la población latina para no abandonar su tierra e ir a arriba (Estados Unidos) por diferentes razones que se esgrimen a lo largo de la letra. Por ejemplo:

“Tu crees que en los otros lados

Las algas mas verdes son

y sueñas con ir arriba

que gran equivocación”

Algo así como: ¿De verdad creen que aquí se vive mejor? No venga que estamos hasta la coronilla de ustedes.

“…bajo del mar, bajo del mar

vives contenta siendo sirena

eres felíz…”

Si allá vives feliz pobremente pero libre ¿A qué venir por acá a contaminar nuestra raza?

“…es que trabajan sin parar

y bajo el sol para variar

mientras nosotros siempre flotamos

bajo del mar”

Aquí vamos a negriarte como nunca por ser latino, mejor quédate rebuscándote la vida en tu maizal.

“…si no te quieres arriesgar

bajo del mar te quedarás

y sin problemas entre burbujas

tu vivirás…”

Si no quieres que te deporten y pasar por vejaciones de toda clase, sabrás que lo mejor es quedarte en tu país sin oportunidades, pero en libertad… hasta que te metan a la cárcel por deber hasta la camisa.

Después cierra con una inevitable alusión a que nos la pasamos es enrumbados y que con eso nos basta para vivir bien.

Desafortunadamente el mensaje no se comprendió y pasó lo que ya sabemos: Hoy van más mexicanos que gringos a partidos donde la selección de fútbol local juega contra los vecinos, que Selena fue una artista exitosa entre sus jóvenes y que sus adolescentes ven con admiración a los protagonistas de Jersey Shore (Estos por los rasgos, porque lo estúpido es del gringo del común).

Nos queda saber que, una letra que parecía tan inocente, no era más que un intento xenófobo para que la mitad de la familia de todos los que me leen no fueran a buscar “El sueño Americano”.

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Contra el Reggaetón

2011-09-30T15:15:00.003-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Sí, leí el especial de la revista Soho de diatribas hecho por varias plumas famosas de Colombia contra varias modas, conceptos, etc. de la vida y el país. Pero, como no soy famoso, ni soy una pluma maravillosa, ni mucho menos amigo de Daniel Samper O. pues aprovecho mi recóndito espacio para hacer la que, a mi parecer, hizo falta, y esa es contra ese adefecio sacado del mismísimo infierno llamado reggaetón.

La isla del encanto, más conocida como Puerto Rico, nos dio durante años la mejor salsa del planeta. Sin su prolijidad artística jamás hubieramos sabido de un tal Héctor Lavoe, una tal Fania o un disque Gran Combo. Menos hubieramos podido escuchar la brava voz de Daniel Santos en lo que le pusieran a cantar, pero “Todo tiene su final” como algún día dijo el gran Héctor.

Por allá, en el alba de este siglo, comenzaron a retumbar en nuestras cabezas palabras como perreo o sandungueo, así como letras donde simplemente se habla de sexo, sudor, calor, cosas que no tienen nada de malo… hasta que todas tus canciones se reducen a lo mismo. ¿Qué si lo he bailado? ¡Claro!. En sano juicio, alicorado, no importa. En una fiesta es irremediable no dejarse llevar por el calor caribeño propio de este ritmo. El real problema es que hoy, sea catalogado como cultura por una juventud que, en su mayoría, no tiene más aspiración que tener noches de sexo, perrear hasta el amanecer y andar con joyas extravagantes colgadas del cuello.

El problema no sólo se reduce a que, lo que antes era un personaje por el que uno cambiaba de acera para preservar sus pertenencias, sea ídolo de masas, también que nuestro idioma se ha ido por el inodoro gracias al “talento” de Daddy Yankee, Don Omar, Ivy Queen, Zion y Lenox entre otros. Sólo lean a un reggaetonero en alguna red social y verán de lo que les hablo.

Ahora, yendo al plano local sólo hay que ver que nuestro “talento” que en otras épocas era representado por Joe Arroyo, Carlos Vives, Aterciopelados o La Pestilencia, terminó en manos de gente como J Balvin, Cali y El dandee o Kevin Roldán, una guacherna de tipos sin talento alguno más que declamar (no cantan) al ritmo del mismo bit chimbo letras carentes de alguna clase de inspiración, más allá de quererse comer a la primera que se les atraviese.

Lo triste es que en este país, tan lleno de cultura, diversidad de ritmos y artistas, ellos sean los reyes. Eso demuestra que los cerebros de la juventud actual sólo son una letrina donde estos tipos mean sus estupideces y ganan billete.

En Colombia hay mucho talento, de verdad, pero dejaremos de ver a los reggaetoneros en la cima cuando Alejandro Villalobos deje de vendernos que Nuestra Tierra es reggaetón o cuando emisoras como Rumba, Oxigeno o Radio Uno desaparezcan gracias a las tribulaciones del juicio final. O cuando nosotros eduquemos a nuestros futuros hijos para que no terminen cantando “Eso en lo oscuro no se ve”.

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(Nos seguirán robando) por las siglas de las siglas… ¡Amén!

2011-07-19T15:25:00.003-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Hoy en día comprendo la costumbre del pequeño emperador de referirse a las cosas en diminutivos. Nos dejó una ollita saqueada por sus pequeños ministros y funcionarios (en estatura y moral), todo enmarcado siglas (menos que un diminutivo). DAS, AIS, SS, DIAN, EPS, BACRIM… el escándalo que desee señalar estará referenciado por una de ellas, aunque a la hora de hablar de cifras, no se limitaron a unos cuantos ceros.

Pero es normal. La delincuencia común, la que nace de la miseria, utiliza nombres largos y obvios, pero la de alto turmequé, esa de acomodados que sólo quieren aumentar sus ganancias a costilla de los que le regalan su voto y su confianza, usan nombres más elegantes y convertidos en siglas para disfrazar su verdadera intención. Por ejemplo Agro Ingreso Seguro, que no es tan disfrazado. El ingreso fue seguro para reinas y reyes del campo costeño. En su defensa podemos decir que, en ningun lugar dice que es para los campesinos (Ojo Uribito, frase clave).

La mejor, para mi concepto, es EPS (Empresa prestadora de salud), sobre todo por su inconsistencia al juntar en el nombre las palabras empresa y salud. Además está lo de “prestadora” que es irónico ya que no prestan nada, antes nos quitan la poca salud (mental y física) que nos queda con sus pésimos servicios (en las que los hay).

Gracias a las siglas de las siglas este país tendrá que cruzar más que “El Niágara en bicicleta” y la mayoría de las causas se resumen en tres letras mayúsculas: AUV.

PSDTA: "Tranquilo Bobo, tranquilo" -Lo que nos dicen a diario-.

¡Oh!… Y ahora… ¿Quién podrá defendernos?

2011-07-14T15:03:00.005-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

El desempleo crónico del que sufro me empuja de nuevo a este mundo virtual en el que cualquiera dice lo que se le da la gana y una opinión más o menos puede pasar inadvertida. Igual, siempre es mejor que conversar conmigo mismo ya que puedo ser bastante desesperante.

Viendo tan cercana la elección del sucesor del ya vilipendiado SamuEl Idiota, personaje del cuál conocíamos su final con antelación, excepto las casi 900 mil personas (si la memoria no me falla) que le dieron su voto por diferentes deficiencias. Entre ellas mentales, económicas, de interés en su ciudad o símplemente crédulos que veían hoy la primer línea del metro pasando por su casa.

Hoy, ya conocemos los candidatos a arreglar este desastre que nos deja 8 años (Sí, no sólo el país sufrió 8 años en manos de cierto emperadorcito, también Bogotá en manos de la izquierda perezosa) de mala administración. Una platica perdida entre obras sin terminar, ríos de alcohol (casí todos de Luchito y no para hacer campaña) y ríos de corrupción todos con la marca del Polo.

En primera fila están Peñalosa, quién sigue buscando una forma honrada de ganarse el pan (dejando a un lado las conferencias con las que ha vendido humo en todo el planeta) solicitando la mano negra del padrino, una mano que tiene tentáculos, y Petro, quién, siguiendo los pasos de Luchito, quiere ver si la Alcaldía lo saca del fango en el que quedó luego de quemarse para la Presidencia. Luego vienen los “niños bien” de Gina Parody y David Luna quienes sueñan con una Bogotá mejor y ya cuentan con apoyo de la farándula (Parece que está de moda), pero sería bueno que se apoyaran en propuestas lógicas y no en echar globos a la gente… bueno, así ganó Samuelito entonces no están tan mal la estrategia.

No olvidar tampoco a Galán Jr. que ya comenzó a buscar votos con la imagen de su padre, Jaime Castro que es ese viejito chévere, que ya fue alcalde y no le fue tan mal, pero la gran masa de votación (Gente de mi edad) no recuerda mucho su mandato y otro que seguramente se va a lanzar porque quiere y no porque le pagaron. Seguramente tendremos debates con silencios largos con ese personaje si al final se decide.

Muchos dirán que luego de Samuel cualquier cosa es cariño, pero, ojalá esta vez sí votemos (No sólo en Bogotá sino en todo el país) por las propuestas serias, no por las que suenen bonito. Luego, salen a hacer marchas con antifaces, vestidos de payasos, encadenados, cacerolazos y demás contra gente a la que eligieron o dejaron elegir. Es mejor prevenir que lamentar, así que, antes de atragantarse de chunchulla y aguardiente a cambio de su voto, piense en la indigestión que se le viene a usted y los que llevamos por su decisión.

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¿No que muy gallito?

2010-08-05T08:48:00.002-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Hoy, jueves 5 de agosto de 2010, será una fecha recordada por todos los colombianos y aquellos que nos pueden ubicar en un mapa. Hoy, se despide el presidente Álvaro Uribe Vélez, el qué, según RCN y El Tiempo, marcó una era, aún no se define muy bien si la de la gozadera para sus amigos contratistas o la del terror para todo aquel que se agarraba con las uñas de la clase media y pasó a vivir bajo la línea de pobreza.

Hoy, se descubre la verdad. Ya venía avisando de a pocos con sus constantes cacareos a Venezuela faltando semanas para irse o con el legado de los 3 huevitos de su gobierno. Hoy, descubrimos que el tan mencionado caudillo, alabado por sus medios de comunicación, no era más que el títere, y no de Estados Unidos, como diría cualquier mamerto desubicado (espacio y temporalmente). No, es el títere de Rumbo.

Por ese nombre pensaríamos que es alguna empresa licitadora y las pruebas me darían la razón, pero no. Rumbo es la verdadera gobernante, la gallina que manejó los destinos de la nación durante 8 años. La dueña de los 3 huevitos, hoy se descubre ante el mundo. No niego que a pesar de su condición fue mejor gobernante que Pastrana, Samper o Gaviria, pero ahora entiendo porque RCN y El Tiempo ven una cosa y otros pocos inteligentes vemos otra.

Ellos sabían que era una gallina y por eso es de alabar el esfuerzo que hizo estos 8 años a través de la figura de Uribe, nosotros pensábamos que era obra y gracia del caudillo. Ahora entiendo lo de la segunda reelección, Álvaro quería su turno, quería que el país pasara de Rumbo a Rambo, pero la insensata corte no lo dejó.

El sábado terminan 8 años de gobierno de Rumbo, pero ¿Será Juan Manuel Santos otro títere de la gallina?

Está claro: ¡Colombia ama a la delincuencia!

2010-05-31T15:48:00.003-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Antes de iniciar este post con el que volvemos a reactivar este blog, y si alguien todavía nos quiere leer, debo aclarar que no hago parte ni de la ola verde de menores de edad, ni tampoco del candidato sinaloense (¿o sería Santos?) de más trabajo, mejor pagado. Yo voté por otro candidato.

Los resultados de ayer indican una sola cosa: En Colombia la delincuencia es el camino que aman. Luego de 8 años de un gobierno que se dedicó a espiar a la oposición y a la mismísima Corte Suprema, que dejó como resultado de sus políticas económicas a 22 millones de pobres, que las únicas políticas contra la pobreza que impulsó fueron los Santos Falsos Positivos, AIS, subsidios condicionados a votos de Familias en acción, que deja a estas alturas a 2’668.000 desempleados, sin contar subempleados. Además de un montón de licitaciones sin una obra a la vista, la gente se ha pronunciado en favor de seguir ese camino.

Yo quisiera saber cuántos de los que votaron por Santos le dieron su voto por sus programas, independientemente que sea el títere de Uribe. Creo firmemente que tendría más votos Jairo Calderón a estas alturas. Este país ama el atajo, ama al delincuente que les devolvió la forma de ir a la finca a los que la tienen. Hablan de inversión extranjera pero ¿Qué les queda? ¿Cómo un país con tanta inversión como la describen los oficialistas puede tener 22 millones de personas viviendo con menos de 200 mil pesos al mes?

La ola verde no pasó de ser un espanta bobos que aplazó lo inevitable. Tan mal estuvieron los últimos días que ya tenían un peligroso parecido a los uribistas, defendiendo lo indefendible, armando toda una guerra santa contra todo aquel que se atreviera a decir que Mockus la embarró.

¿Creen que un país dónde la gente vota en masa por el ícono máximo de corrupción puede ir hacía la legalidad? Yo personalmente creo que somos un país cómodo, en el que no hay valores de ningún tipo, en el que siempre ganará el que use más atajos. Hay gente buena pero es contadita. ¡Juan Manuel Santos es el presidente que Colombia merece!

Lo que la Corte se llevó…

2010-02-26T23:08:00.005-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Se resolvió la encrucijada. La Corte falló como debía, y sin caer en populismos baratos ni llamados plebiscitarios falló lo lógico; Uribe, encarnado en su persona acabará su campaña presidencial de 8 años el próximo 7 de Agosto.

Jolgorio entre el común de la gente, tristeza lapidaria entre los feligreses de esa secta polarizante llamada Uribismo. No vi a Vicky Dávila tan acongojada ni siquiera cuando cubrió el terremoto en Armenia y preguntaba con sensibilidad a la gente si estaba sufriendo o cómo se sentía luego de perderlo todo. Rodrigo Rivera sólo pensaba cómo pagar los créditos que había pedido convencido de que mínimo un ministerio en el “Tercer Urieich” le iban a dar por los servicios prestados.

Es que esta noticia en verdad que dejó a mucha gente con un luto profundo. Lucero Cortés lloraba días antes presintiendo lo que se venía, y no me refiero a que tumbaran el referendo, sino que tendría que volver a castings en Colombiana de Televisión a pedirle encarecidamente a Roberto Reyes cualquier papel de antagonista en Padres e Hijos Recargado. Roy Barreras a las 6:10 p.m. ya marcaba el celular de Vargas Lleras, pero como no le contestó decidió llamar a los miembros de Apertura Liberal, y no para ofrecerles su adhesión, sino para ver si le redimen unos punticos de sus tarjetas de puntos DMG.

Valencia Cossio está meditando seriamente tomarse un año sabático y volver a su primer amor: El teatro. Quiere hacer casting para el papel de Laurence Limburger en el musical de “Los Motoratones de Marte” de gira por Centroamérica.

Pero no sólo hablamos de los que necesitan ejecutar su Plan B (el que no pensaron por si la Corte hacía lo correcto), también hay que ver los que van a luchar por ser los ungidos del depuesto líder. Juan Manuel Santos, Andrés Felipe ArIaS, Noemí Sanín y Martha Lucía Ramírez son los que luchan por la nominación pero ¿Cuáles son sus verdaderas posibilidades?

Juan Manuel Santos parece ser el delfín natural, el pueblo cree que por haber estado casualmente en el Ministerio de Defensa cuando se dieron los más duros golpes a las FARC es quien debe llevar las banderas del mesías, sin olvidar su programa de lucha por la eliminación de la pobreza, los falsos positivos. Max Factor y Covergirl están luchando por quedarse como las distribuidoras exclusivas de pestañina para toda su campaña y posterior gobierno.

ArIaS tiene a su favor que ya imita muy bien a su líder espiritual, tanto que si hace sólo campaña radial puede hacer creer a la gente que Uribe, como Elvis, no ha muerto y que seguiría 8 años más. El problema es que no ha hecho bien la tarea de leer los 25 tomos de “La ideología de Uribe” que le regaló José Obdulio. También dio su granito de arena por la eliminación de la pobreza, sólo recordemos Agro Ingreso Seguro y el caso Carimagüa.

Noemí, con esa sonrisa eterna puede llegar. Llegar a otra embajada que cambiará por sus votos con el Uribista que llegue a segunda vuelta. En su contra juega el problema con el CNE por usar símbolos patrios en su campaña. Ellos aún no entienden que no es que use la bandera de Colombia, sino que quiso dar participación en el logo a cada vertiente política que ha seguido.

De Martha Lucía Ramírez no hay mucho que decir, es más fácil que José Galat pueda cumplir 2 periodos presidenciales a que ella gane.

El luto es profundo, la pelea está caliente. Sólo queda esperar que como pueblo, aprovechemos esta oportunidad de, como dijo el saliente presidente Uribe (es tan rico decirlo), mejorar el rumbo; No volvamos a embarrarla ¿si?

¡Pártanse su mandarina en gajos!

2010-02-22T23:48:00.005-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Digno de nuestra cultura, cual agarrón de colegio, cual par de borrachos a las afueras de la cantina, cual par buseteros luego de rozarse a la mitad de la décima. Sólo en este circo llamado América Latina dos Jefes de Estado se pueden decir cosas como “Sea varón y quédese a hablar de frente” o “Vete al carajo”. Uribe y Chávez por fin arreglan las cosas como lo que son, un par de cafres.

Debo decir que lo esperaba. Mi sueño era que algún día dejaran de enviarse amenazas por televisión como niños de primaria mirando a ver cuál es el primero en darle al otro. Chávez por un lado el matón del curso que amenaza y amenaza, pero sólo lo dice de lejos y sin la presencia del nerd, pero solapado Uribe que por su lado simplemente da quejas, y a la vez manda recados que enfurecen más al abusón.

Pero esta dinámica tenía movimientos extraños. Y es que un tipo con un amigo bajo el alias de “Mechuda” (recomendable), al que además luego amenaza diciéndole “Y si lo veo le doy en la cara Marica” no puede ser un nerd pasivo o con temor de que le hagan calzón chino, tiene que ser un bribón con cara de yo no fui.

Por otro lado esta el que tiene pinta de abusón. Aquel que con su sola presencia y voluminosidad haría correr a todos los ñoños del salón antes de hacerlo enfadar, pero que simplemente se remite a hablar entre los suyos con todo el valor, pero que a la hora de la verdad más bien poco había hecho, como diríamos en Colombia un “buchipluma”.

Pues hoy fue el día. Hoy por fin se quitaron las máscaras de mesías que llevan en sus respectivos reinos, digo países y Uribe armado de su mano firme, corazón grande y con toda la esencia de gamín que ya nos había demostrado en varios actos públicos se le enfrentó al gorila de la clase. Lo invitó a salir a darse peinilla en pleno almuerzo.

El gorila no se quedó atrás y con esa esencia de guerrero de la lengua le respondió mandándolo a la mismísima lejura con “M”. A punto estuvieron de arreglarlo afuera pero Raúl Castro se metió de redentor y dañó la mejor solución a esta mamadera de gallo de ese par de orates.

Sí, yo soy fiel a la idea que las diferencias no son entre pueblos sino entre los payasos de Uribe y Chávez, que lo mejor era dejar que se dieran en la jeta como los cafres que son y que no nos metieran ni a colombianos ni a venezolanos en guerras, bloqueos económicos y demás consecuencias de esa pelea sin sentido.

Darío Echandía lo dijo “Colombia es un país de cafres” hoy creo que se refería a la Gran Colombia, porque ninguno de los mandatarios de esas 5 patrias bobas se queda atrás de el nerd y el gorila, simplemente son los esbirros de uno y de otro.

Los 100 de la última década (última según Los Mayas, Nostradamus, Pelé, Max Henríquez y todos los grandes profetas): Del 20 al 1

2010-01-15T13:51:00.005-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

¡Por fin! Luego de 2 semanas, 4 post, 80 canciones y mucha palabrería llegamos a las 20 primeras canciones de este top. Los 20 artistas que de una u otra forma mandaron en estos agitados años, ya sea por un único éxito que los dejó en la memoria o por su trabajo completo resumido en una canción.

Todo es discutible, algunos pensarán que no hay forma de que El Charrito negro o las kétchup entraran en una lista, otros pensaran que las posiciones de unas canciones podían ser más altas o más bajas. La realidad es que se trató de hacer un top medianamente variado, tal cual es la radio nacional, un sancocho musical.

Aquí van las últimas, pero a la vez, las 20 mejores de estos 10 años.

20. Crazy in love- Beyoncé feat. Jay-Z: Una de las parejas más exitosas del mundo de la música. Beyoncé, en particular una de las artistas femeninas más influyentes con las Destiny’s y como solista, y este sencillo es gran muestra de su talento.

19. Hips Don't Lie- Shakira feat. Wyclef Jean: El máximo logro de Shakira en estos años, aunque debería agradecerle también a Jerry Rivera porque sin “Amores como el nuestro” no habría sido posible. Tema principal de un mundial de fútbol.

18. The Reason- Hoobastank: Fue el hit de 2004, # 1 en Billboard y en casi todo el planeta. Con su rock moderno y un video excelente (ha sido plagiado hasta por Pipe Bueno) quedaron en los oídos y cabezas de todos los que nos gusta la buena música.

17. You're Beautiful- James Blunt: El artista más vendedor de la década, con uno de los sencillos más destacados no sólo por la rotación que tuvo, sino por el trabajo musical impecable de este inglés. Sus dos álbumes son verdaderos trabajos llenos de sinceridad y pasión.

16. Again - Lenny Kravitz: El último gran hit (hasta hoy) de este rockero que logró superar la barrera de los 90’s y nos dejó esta hermosa canción que hasta hoy sigue sonando y sigue produciendo buenas sensaciones.

15. Wherever You Will Go - The Calling: Otro One hit wonder, pero otra de esas melodías que llegaron al corazón de todos los que tuvieron el gusto de escucharla alguna vez. Aunque prometían más con su Camino Palmiero (álbum debut) no lograron superar el éxito de esta canción.

14. Rock DJ- Robbie Williams: El rey del Pop británico, que a pesar de no tener tanto éxito en Estados Unidos, en el resto del mundo ha logrado estar siempre entre los favoritos del público y su Rock DJ fue el inicio de una carrera prolija hasta el día de hoy.

13. In the End - Linkin Park: El grupo más importante de Rock/Hip-hop de la década. Con su Hybrid Theory vendieron millones de discos y lograron más de un sencillo entre los más escuchados a nivel mundial, pero esta fue su obra más importante.

12. One More Time - Daft Punk: La electrónica no había sonado tan bien como con estos franceses. Su estilo y su puesta visual los hacen los más importantes en su género en más de 10 años y One More Time es una de sus credenciales.

11. Gasolina- Daddy Yankee: No los podía dejar por fuera a los de la isla del encanto y sin duda alguna esta fue la canción mas sonada y la que lo puso en los primeros lugares de forma casi permanente a Daddy Yankee y por supuesto al reggaetón.

10. La Camisa negra- Juanes: Algunos lo llaman el artista de la década en Colombia, tanto por su trabajo con la música como por el humanitario. Juntó artistas para cantar en la frontera y en La Plaza de la revolución y nos puso a todos a cantar esta guascarock a grito herido.

9. Somewhere Only We Know - Keane: Rock británico en su máxima expresión, una canción que queda indeleble en el alma y en la mente, marca época y marca el talento de este trío que no necesitó de guitarras para hacer buen rock.

8. Lady Marmalade - Christina Aguilera, Lil' Kim, Mya & Pink: Recuerdan más la banda sonora que la película, eso es suficiente para decir que esta canción marcó la década y creo que al final del siglo también va a estar presente en la lista final, es de esas pocas que llegan a ese punto de clásico.

7. Hey Ya! - Outkast: Estos 2 demostraron que no hay que amar a su compañero para hacer un grupo y buena música. Barrieron con los Grammy en 2003 y nos dejaron este sencillo que hasta hoy suena bien.

6. The Real Slim Shady - Eminem: Si se tiene que resumir al Hip-hop en un nombre es este. Y con este sencillo bastante irreverente dio pasos de animal grande desde el principio.

5. Oops! ... I Did It Again - Britney Spears: Se puede decir de todo de esta mujer, pero no se le puede quitar la importancia en este negocio. Este sencillo dio la bienvenida a esta década con lujo de detalles, un hit de principio a fin y el video donde más mamasota apareció y aparecerá Britney Spears en toda su existencia.

4. Yellow - Coldplay: Retomaron el trabajo de Oasis en los 90’s y crearon toda una nueva ola de Brit Rock que hoy nos tiene con todos los artistas que tuvieron su lugar en este conteo y los que entrarán en los próximos años. Fantástico video, sencillo pero basta para dar más sentido a esa bella canción.

3. Vertigo- U2: Sobran las palabras, son la agrupación más importante de los últimos 20 años, no temen cambiar y todos sus cambios muestran el increíble talento que los tiene siempre en el tope del mundo.

2. Hung Up - Madonna: La reina del pop, otra que ha logrado éxito en cada una de las últimas 3 décadas y que por más artistas que salgan para emularla, nunca lograrán igualarla. Larga vida a la Reina.

1. Wake Me Up When September Ends - Green Day: Volvieron con todo en 2004, el punk retomó un lugar perdido con su álbum American idiot. Esta canción enmarca una década, un conflicto, un sentimiento mundial de repudio y define la lucha de esta generación y lo que no queremos ver más en los años venideros.

Estas son, no hay más, ni menos. Pueden estar de acuerdo o no, pueden odiarlas o quererlas pero siempre estuvieron ahí sonando a lo lejos o muy dentro de ustedes. Ojalá les haya gustado el conteo y nos leeremos luego.

Los 100 de la última década (última según Los Mayas, Nostradamus, Pelé, Max Henríquez y todos los grandes profetas): Del 40 al 21

2010-01-13T16:51:00.004-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Si hubo un suceso que marcó la primera década de este siglo fue la aparición de los reality shows, un formato televisivo en el que se mostraba la vida “real” de personas sujetas a diferentes situaciones.

El siglo nos recibió en esta patria con la versión criolla de Survivor, “Expedición Robinson”, dónde aprendimos a odiar y a querer a las personas por actitudes que todos tenemos en algún momento de nuestra vida pero que no salen en cámara, juzgábamos la realidad como algo extraordinario.

Pero también aparecieron los que hasta hoy han sido la mayor farsa televisiva, no por su rating, sino por la promesa de encontrar algo que simplemente aparece, esos son los realities de talento y el primero de ellos fue “Popstars”.

Un tipo de jurado plagiado de American idol, encabezado por Julio Correal, se dio a la tarea de encontrar las Spice Girls chibchas. Luego de largos meses de eliminatorias quedaron 5 muchachitas que como grupo nunca fluyeron (tampoco les ayudo ese nombre de colegio “Escarcha”) y son el primero de varios fracasos marcados por este formato.

¿Quién dijo que el público es sabio y puede elegir quienes tienen o no talento? Gracias a la democracia (que nos ha demostrado que no siempre funciona o sino miren este continente y sus gobernantes) Jaider Villa es “actor”, Shirley Gómez “actriz” (se llama Shirley y no sabe hablar, menos actuar), Francisco Villareal, protagonista de “Los dioses deben estar locos” grabo un disco de algo, etc.

Y podría extenderme con más personajes sombríos solo para llegar a la conclusión que el talento es silvestre, pero que no se encuentra tampoco entre un tamal o por ser amigo del productor, el talento nace pero no se impone por votos de celular. Los 20 siguientes muestran un poco más de talento, veamos quienes son.

40. Frijolero- Molotov: La siempre irreverente banda mexicana que ya había causado suceso con su álbum “¿Dónde jugarán las niñas?”, iniciaron el siglo con este single de protesta, siguiendo al línea del exitoso “Gimme the power”. Hoy siguen siendo una de las bandas más representativas del rock latino.

39. El último adiós- Paulina Rubio: Otro tema perteneciente al playlist “Estoy muuuy borracha”. Paulina tocó su punto más alto con este sencillo que la puso en el “curubito” de la lucha femenina contra la infidelidad masculina. (Aunque en verdad la canción funciona de ida y vuelta)

38. Dilemma - Nelly feat. Kelly Rowland: Uno de los buenos dúos que nos dejó el principio de siglo, aunque en el video no sé si el dilema de Kelly Rowland es amoroso o judicial porqué ha pinta de delincuente la de Nelly y la del mismo “novio” de la Ex Destiny’s Child.

37. Get Busy - Sean Paul: Otro embajador de Jamaica en el mundo musical, con buenas mezclas entre Hip-hop y ese sabor caribeño que se podía sentir en esta calurosa canción, hit del 2003.

36. Umbrella - Rihanna Featuring Jay-Z: Siguiendo en el Caribe, la hija ilustre de Barbados llegó en 2008 a los primeros lugares con esta colaboración con uno de los más exitosos productores de Hip- hop y R&B, Jay-Z. Hoy es una de las más importantes artistas de USA, aunque no ha tenido mucha suerte con sus parejas, sino que lo diga Chris Brown.

35. Mr. Brightside - The Killers: Diferentes. Así se puede catalogar el trabajo de este cuarteto de Nevada, que con cada uno de sus álbumes no hacen sino sorprendernos con su estilo musical, están destinados a quedar en la historia de este negocio.

34. This Love- Maroon5: Arrancaron con este sencillo su carrera y desde ahí no se detuvieron. Una canción y un álbum inspirado por las penas de amor de su vocalista Adam Levine, los llevaron a un lugar importante en el rock americano.

33. Me Against the Music - Britney Spears feat. Madonna: La más importante colaboración en esta década, la vaca sagrada y la que iba a camino de serlo (literalmente). La princesita y la reina en 4 minutos de despliegue de lo mejor de su talento y el por qué son lo que son.

32. Can't Get You out of My Head - Kylie Minogue: Siguiendo con el Pop en su estado puro, esta australiana con sonidos propios de los grandes llegó al número con este hit. De ahí en adelante todo fue ascenso en la carrera de Kylie hasta que la enfermedad la hizo detenerse, pero pronto volverá con más fuerza.

31. Complicated - Avril Lavigne: Otra representante de la fría Canadá y de los principios de la música emo. Con su facha skater y con esta canción bastante descomplicada irrumpió en el negocio para convertirse en un referente femenino del rock/pop.

30. It Wasn't Me - Shaggy feat. Rikrok: El glorioso regreso del genio jamaiquino que nos puso a bailar con “Boombastic” a mediados de los 90’s. Su álbum más exitoso con un nuevo y mejorado estilo, pero con el sello “Shaggy… Uh!”

29. Thank You - Dido: Gracias, es lo que hay que decirle a esta hermosa mujer de angelical voz por regalarnos lo mejor de su talento en esta canción que es tan buena que sirvió para otro de los grandes hits de estos años con Eminem, “Stan”.

28. Color Esperanza- Diego Torres: El himno de la paz y la ilusión de estas terribles épocas que nos tocó vivir. Diego Torres encontró en la música de superación el mejor nicho para seguir su carrera luego de su baladastyle de los 90’s.

27. The Blower’s Daughter- Damien Rice: Hay tanto sentimiento y pasión en la letra, la música y la voz, que Damien Rice apenas si tiene que mover su boca para llenar de sensaciones el espacio con esta canción, una completa obra magistral de este siglo.

26. Love Foolosophy- Jamiroquai: El amo y señor del house y el funk, con su álbum Funk Odissey nos trajo este sencillo mostrándonos esos sonidos que lo harían tan famoso desde finales del siglo pasado con “Virtual insanity”.

25. Don’t Know Why- Norah Jones: Una intérprete sin igual del R&B, con ese toque de jazz que la hace acreedora a esta posición en el conteo. Dulce voz y música que retumba los sentidos hasta llegar al fondo del alma.

24. Where is the love?- Black Eyed Peas: Son los reyes absolutos de las listas con su música, su estilo, su imagen. Este sencillo fue su primera piedra y si que fue sólida, ya que han completado una década entera que sólo ha sido de éxitos, tanto en grupo como en su trabajo individual.

23. Like a Stone- Audioslave: Con sonidos oscuros y algo pesados como en su antigua banda, Chris Cornell volvió a la cima con este sencillo de su primer y más exitoso álbum. Fueron el primer grupo americano en tocar en la Plaza de la Revolución de Cuba.

22. Te mando flores- Fonseca: Esta canción es de lo poco bueno que dejan los realities para estos años, ya que de una experiencia en “La granja” (Ah programa pa’ perverso), nació la canción tropical colombiana más exitosa de la década, sin temor a equivocarme.

21. Bring Me to Life - Evanescence: La potencia de su música con la voz y oscura belleza de Amy Lee los ubica entre los buenos sucesos musicales de estos días. Una buena muestra de la variedad de sonidos que nos ofreció el rock en estos 10 años.

(Continuará)

Los 100 de la última década (última según Los Mayas, Nostradamus, Pelé, Max Henríquez y todos los grandes profetas): Del 60 al 41

2010-01-09T10:10:00.003-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Andando a la mitad del recorrido llegan a mí imágenes, sonidos y palabras que jamás pensé que fueran más que una moda pasajera. Cadenas de electro plata con exceso de zircón, excéntricas vestimentas propias de la más peligrosa pandilla del Bronx y palabras como sandungueo, perreo y presea.

Sí, el reggaetón supo calar de manera aterradora en las débiles mentes latinas hasta el punto de convertirse en una cultura de la nada. Cultura que trajo consigo un respeto sin precedentes a personajes con nombres como Daddy Yankee, Don Omar, Héctor “El Father” o Tito “El bambino”.

Nombres que en otrora serían identificados como miembros de una banda criminal, se convirtieron en ídolos de millones que creen firmemente en que son “mejores personas” porque “venden muchos discos”, es más, dicen que el resto del mundo los envidia y por eso se refieren a su música como “basura”.

A pesar de ser el género que pudo marcar cierta pauta estos 10 años, no deja de ser lo peor que le ha pasado a la música (aún peor que los discos de Aura Christina Geithner o el regreso de Charlie Zaa). Lo triste es que no se ve un final cercano a la moda impuesta por un montón de pandilleros que basan su éxito en denigrar a la mujer con toda la procacidad existente. Igual algo de estos delincuentes hay por ahí, sigamos con el conteo.

60. Mayonesa- Chocolate 2000: Una mezcla peligrosa para el estómago, pero que sonó hasta en la sopa durante el 2001. Su “coreografía” era sencilla y no exigía mayor esfuerzo como algunos de sus antecesores. Los trajo en su auge Fruco para aprovechar el golpe de efecto pero creo que fue el principio de su final.

59. Sólo quédate en silencio- RBD: Los “Muñecos de papel” del siglo XXI pero viviendo en un mundo al que tienen acceso el 0,05% de los jóvenes latinoamericanos. Llegaron al tope de las listas gracias al bombardeo diario por televisión en su serie, además del radial, que constaba de oír 3 de sus canciones por hora. Sin dudarlo fueron un suceso, pésimo, pero al fin y al cabo, suceso.

58. Me gustas tú- Manu Chao: El primer single de su segundo álbum como solista. Una canción simple, con el estilo de Manu Chao de principio a fin, estilo que lo hizo llegar rápidamente a su “Estación Esperanza”. Dr. Krápula intenta copiarlo en todo, pero Manu si sabe equilibrar la política y la música.

57. Imitation of life- R.E.M: Uno de los grandes grupos de la historia, entraron a este siglo con este clásico. Acompañado de un video increíble, se convirtió en uno de los hits de 2001 alrededor del mundo.

56. Days Go By - Dirty Vegas: Excelente canción, muy buen video con una historia simple pero que encerraba la idea. Aún me queda la duda si Edwin Congo cesó su contrato con el Real Madrid para participar en el video o es un doble suyo el que baila ahí.

55. Underneath It All - No Doubt: Uno de los últimos éxitos que tuvieron como grupo, este sencillo hizo parte del álbum Rock Steady, con el que prosiguieron las conquistas obtenidas a mediados y finales de los 90’s.

54. I'm Like a Bird - Nelly Furtado: Su mezcla eurolatinocanadiense nos cautivó a principios de la década. Una armoniosa voz y pop con visos de R & B la ubicaron en los primeros lugares de popularidad. Ahora sería mejor que volviera a cantar en inglés.

53. How You Remind Me- Nickelback: Chad Kroeger con esa pinta no podría ser otra cosa que rockero canadiense, y con esta canción le dio de nuevo un lugar en el mapa musical a su patria, casa de emigrantes latinos en busca de futuro. Por lo menos ya tenemos otra forma de recordar a la fría Canadá.

52. Jaded -Aerosmith: Grandes del rock que con su álbum Just Push Play, perpetuaron su éxito de décadas atrás. Jaded fue su primer lanzamiento luego del gran suceso que tuvo “I don't want to miss a thing” a finales del siglo pasado.

51. With Arms Wide Open - Creed: Se lo ganaron todo con este sencillo en el año 2000 con un sonido muy rockero que les dio el Grammy a mejor canción Rock en el 2001. Nos quedamos esperando más música de esta banda.

50 Morena Mía- Miguel Bosé: Bien, bien, bien, bien, bien, bien, bien… Este tipo es de los más importantes artistas latinos de la historia, no sólo por su música que se ha ido reinventando álbum a álbum, sino porque no entiendo aún por qué a pesar de que es más macho Carlos Giraldo, las mujeres se abalanzan contra él. Ha de ser por la talla artística que tiene, es inocultable.

49. Survivor - Destiny's Child: Este trío de R&B conquistó los mercados con música y belleza. Beyoncé, Kelly Rowland y Michelle Williams (la otra) encontraron la receta perfecta para llevar su estilo a los topes de las listas. Además ¿Quién no se quiso perder con Beyoncé en el video de esta canción?

48. Eres- Café Tacuba: Históricos del Rock latino, volvieron en 2003 con “Cuatro caminos” y esta canción que llena de ese amor ingenuo quedó marcada en todos los que la escucharon alguna vez en la vida.

47. Vivo en el limbo- Kaleth Morales: Cuando murió trágicamente fue señalado como el padre del vallenato Nueva Ola, que es una derivación de lo que ya había hecho Carlos Vives en “El amor de mi tierra”. Pero por su paso fugaz y lo que dejó Kaleth Morales se merece estar entre los grandes de la primera década de este siglo.

46. Murder on the dance floor- Sophie Ellis Bextor: La canción más escuchada en el mundo para el 2002 se la llevó esta blanca, blanca mujer con una letra mas bien oscura y divertida, con un ritmo que movió desde Ibiza hasta Capachos.

45. Atrévete- Calle 13: Pueden odiar o querer a este grupo, pero todos se saben de memoria el estribillo “Atrévete-te-te salte del clóset, destápate, quítate el esmalte…” De ahí en adelante ha sido una exploración de sonidos para este grupo puertorriqueño que sigue sorprendiendo gratamente, a otros le sigue pareciendo pésimo, pero sin duda merecen estar acá. (Aclaro, para mi Calle 13 no es reggaetón)

44. Quisiera ser- Alejandro Sanz: El artista español con más números uno en los últimos 20 años y con más discos vendidos. Este sencillo ha sido su mayor éxito de estos días pero si hubiera escogido otra seguramente habrían estado de acuerdo conmigo en que merece su lugar.

43. Nada fue un error- Coti (Paulina y Julieta): Famoso como productor, decidió cantar también y no falló. Otro éxito de 2006 con el que se deja claro lo que se piensa luego de una noche de copas, es verdad, Nada fue un error.

42. Asereje- Las Ketchup: “Aserejè ja de jè de jebe tu de jebere sebiunouva majabi an de bugui an de buididipi” No tiene ningún sentido pero las hijas del tomate se pusieron de ruana cuanta fiesta hubo en el 2002. Hasta nos obligó a aprender coreografía como lo harían sus predecesores “Los del Río” con La Macarena.

41. Chasing Cars- Snow Patrol: Fue la canción más sonada de la década en el Reino Unido y una muestra de la buena música que se hizo en estos años. Los Snow Patrol es de los grupos que aún tiene mucho que dar en estos años.

(Continuará)

Los 100 de la última década (última según Los Mayas, Nostradamus, Pelé, Max Henríquez y todos los grandes profetas): Del 80 al 61

2010-01-06T13:57:00.004-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Durante estos años aparecieron varios canales de proliferación musical y, acompañando a los tradicionales MTV y Vh1, nacieron sus versiones chibchas Play Tv y K Music, lugares donde todos los “artistas” colombianos, por misérrimo que fuera su talento, tienen una ventana por la cual mostrar eso que los hace únicos, la ausencia del mismo.

Gracias a estos espacios conocimos hasta la última estrella de colegio de 9º a 11º, las cuales eran patrocinadas por sus “papis”, y tuvimos la desgracia de conocer a cuanto personaje carnavalesco cantara vallenato gracias a Latin Play (la versión chibcha de H Tv) a la cabeza de la muy bizca Mimí (bis) Soto y el detestable y pintoresco “Kiko” Niño.

Pero tuvieron la genial idea de crear también “la puerta grande” de la mediocridad musical colombiana, Radiola Tv. Un canal que destila olor a grasa y anís, donde cualquiera que tenga acceso a una cámara de video y que quiera cantar sobre trago, lobas, piscinas y caballos tiene su espacio. También los “papis” de muchas cantantes populares apoyan la grabación de las abominables piezas audiovisuales.

Aunque el fondo del pozo se tocó gracias a una de las grandes marcas de este siglo: You Tube. Con ella llegaron los éxitos de las que, sin duda alguna, son las voces que se oyen en un loop infernal en el fondo profundo del mismísimo Hades. Ni Dante pudo describir la carga de maldad que traen implícitas la voz de Wendy Sulca con sus letras pedolésbicas, la imagen de la reina de internet La Tigresa del oriente con sus letras llenas de optimismo pero ausentes de rima y métrica o el despliegue de dramatismo de Delfín Quishpe. Como es el fin de los tiempos no lo perdamos más y vayamos con las 20 siguientes.

80. La Indiferencia- Silvestre Dangond: Un tema digno de serenata de borracho dolido, encontró la manera de desbancar a “Por tu maldito amor” y, de paso, quitarle trabajo a los grupos de mariachis, dando paso a la época dorada de los conjuntos vallenatos.

79. Take me out- Franz Ferdinand: La canción número uno de lo que llevamos de siglo según Rolling Stones (una revista seria, por eso acá está en otra posición). Una propuesta visual y musical interesantísima que muestra la variedad de sonidos que ha parido el Indie Rock.

78. Niña- Mauricio y Palodeagua: Fue la semilla del tropipop, el pionero de la generación de éxitos de colegio. Una canción pegajosa y enrumbadora, que dio pie a toda una camada de adolescentes que se convirtieron en costeños adoptivos y empezaron a hacer música propia del trópico. Hoy los que no saltan al Rock/Pop o al vallenato quedan en el baúl de los recuerdos de todas las colegialas del país.

77. Take a look around (Mission: Impossible 2)- Limp Bizkit: Representantes de la corriente de principio de siglo de mezclar rock con hip-hop, tuvieron en la banda sonora de M: I 2 su batacazo más grande. Una muy buena banda sonora y un buen hit.

76. It’s my life- Bon Jovi: Otro que volvía a principio de siglo con un álbum recopilatorio acompañado de canciones inéditas. Un tema propio del estilo que hizo famoso a Bon Jovi durante los 80’s y 90’s y con el que demostró que aún tenía mucho que dar a la escena musical.

75. Me voy- Julieta Venegas: Esta mexicanita pisó fuerte con el álbum Sí comenzando la década, saliéndose un poco de la escena rock en la que se movió al principio de su carrera. Con esta canción consolidó su estilo de pop alternativo, además de una buena forma de decir Me voy, que lástima pero… adiós.

74. Tu Calorro -Estopa: El sabor a paella y flamenco es innegable en el sonido de estos catalanes que con su rock flamenco (por llamarlo así) llegaron en el año 2001 a las listas. Tal vez merecieron más reconocimiento, sin duda son unos músicos increíbles que marcan la diferencia en el ambiente latino.

73. Seven nation Army- White Stripes: Demostraron que con una guitarra y una batería se pueden hacer piezas magistrales. Este dúo encabezado por Jack White es uno de los grandes exponentes de los nuevos sonidos del siglo y Seven Nation Army es, desde su aparición, un clásico de esta era.

72. La Playa- LODVG: Volviendo a España nos topamos con la increíble voz de Amaia Montero (además es una mamasota). Una buena letra, sello particular de estos donostiarras que fueron catalogados en España como sucesores de Mecano. Para mi no se puede suceder a alguien, pero si se pueden seguir sus pasos y ellos encontraron la fórmula de seguir con ese legado.

71. Ven Conmigo - Christina Aguilera: Una de las divas de esta década, una mujer que ha sabido evolucionar como cantante y como artista. Durante estos años ha tenido varias etapas y todas con éxito gracias a su versatilidad. Este sencillo apareció en inglés y español y fue su punto alto luego de su Genio atrapado.

70. La tortura- Shakira feat. Alejandro Sanz: Para algunos era una real tortura oír esta canción, para otros fue un hit la reunión de estos 2 grandes de la música latina. Indudablemente fue un batacazo, además es de las últimas canciones dónde a Shakira se le entiende algo de lo que canta, todo un suceso.

69. 19-2000- Gorillaz: Marcando el inicio de una nueva era, este grupo fue el primero en tener una puesta en escena animada, acompañado de un buen trabajo melódico entre rock y sonidos electrónicos. Unos creadores de estilo.

68. In the shadows- The Rasmus: Desde el frio finlandés dónde pensamos que su única estrella era Mika Hakinnen, llegó este grupo de rock con sonidos e imagen de oscuridad matizada, que en el 2003 no bajaron de los 5 primeros lugares en las listas del mundo.

67. A Puro Dolor - Son By Four: Fueron tan fugaces como una racha victoriosa de la selección Colombia, pero esta canción, que tenía versión hasta en Trash metal, les dio la inmortalidad entre los One Hit Wonders latinos junto a Ricky Ricardo y Los fantasmas del Caribe.

66. Chop Suey- System of a down: Dieron la pauta de principio de siglo con su Hard Rock comercial, a pesar de su origen y la aversión que causaba en suelo americano luego del 11-S, lograron mantener el éxito casi toda la década y están en el libro de los grandes del rock.

65. El Salmón -Andrés Calamaro: Uno de los grandes del Rock en español, este es su himno, la canción de aquellos que prefieren el camino difícil, una de las más grandes canciones en castellano de estos últimos años.

64. You rock my world- Michael Jackson: El Rey, el más grande artista que ha conocido la humanidad, volvía con este sencillo luego de varios años de no publicar álbumes inéditos. No tuvo el éxito de sus anteriores trabajos, pero siempre será recordado como su último lanzamiento.

63. Lady Blue- Enrique Bumbury: La inconfundible voz de este español volvió al ruedo con su álbum “Flamingos” y este fue su primer lanzamiento. Una muy buena canción que rescata al buen rock hispano en esta década.

62. Rata de dos patas- Paquita la del barrio: “¿Me estás oyendo inútil?” Esta frase resume el estilo único de esta “aporreada” mujer que encontró la manera de apilar todos los insultos habidos y por haber en una canción que es digna del dolor más profundo de las muchas “Paquitas” que pululan en este continente.

61. Teenage Dirtbag- Wheatus: Les bastó describir el sufrimiento de los poco populares y sus amores imposibles de colegio para meterse en el conteo. Con un discurso que todos pensamos cuando la “popular” del curso ni nos mira para escupirnos, Wheatus engrosó la lista de grupos de película juvenil de culto.

(Continuará)

Los 100 de la última década (última según Los Mayas, Nostradamus, Pelé, Max Henríquez y todos los grandes profetas): Del 100 al 81

2010-01-04T16:56:00.006-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Para iniciar el año y antes que se nos adelante Vh1, pensamos en hacer el Top 100 de las canciones más importantes de la primera década del siglo XXI.

Luego de un minucioso análisis de las listas de los últimos 10 años, comprobamos que es verdad que el fin de los días esta cerca, ya que estos años estuvieron dominados por el auge y caída del Tropipop, la colonización mental del reggaetón en medio mundo subdesarrollado, el éxito de RBD y los realities de Bret Michaels, Flavor Flav y la Marbelle afroamericana “New York”.

Las modas que en otras épocas dieron corrientes como los Hippies, el punk, el metal y hasta el merengue Hip-Hop, en esta época dominada por el mismísimo Belcebú nos deja a merced de los emos y los floggers, hijos de los no menos amanerados e insulsos candis.

Luego hablaremos más sobre esta década que no dejó nada edificante, pero si mucha tela de donde cortar para los que no tenemos oficio. Aquí iniciamos con las primeras 20 del conteo.

100. I'm Yours - Jason Mraz: Fue el último invitado a esta fiesta con su, hasta ahora, One hit wonder con el que irrumpió gracias a un sonido fresco, sencillo como sus letras. Es de esas canciones que relajan al oírlas.

99. Quererte fue un error- El charrito negro: TODOS, absolutamente todos bebieron y cantaron esta canción creada y difundida por el caricaturesco charrito negro, un artista de la música popular que saco de nosotros lo peor cada viernes y sábado desde cuadra picha hasta Andrés, y que marcó la mitad de la década con todo su olor a anís impregnado en sus notas.

98. Rehab - Amy Winehouse: Volvió del mismísimo inframundo para deleitarnos con su voz desgarrada y llena de melancolía. En esta canción habla de su aversión a la rehabilitación, pero pareciera que la disfruta ya que de ahí no ha salido en todo el año. Ojalá vuelva de ese negro momento y vuelva a ser la misma Amy, desolada y que canta con el placer del dolor.

97. Sexy back- Justin Timberlake: El único integrante de grupos adolescentes gringos de los 90’s que se salvó del olvido en esta década. Aunque ha tenido mayor reconocimiento en unos cuantos dúos exitosos y presentaciones en Saturday Night Live, este fue su canción más importante como solista hasta hoy, pero si sigue vigente y haciendo buenos singles es porque algo ha de tener.

96. Hey There Delilah - Plain White T's: Digna de entrar a la lista de grandes One Hit wonders de esta década, otro de esos temas que se hacen sencillos de escuchar y digerir, porque también esta sencillamente confeccionado para lograr cautivar los oídos.

95. Gold Digger - Kanye West: Un hit sensacional que irrumpió en la mitad de la década con el estribillo modificado de “I got a woman” del maestro Ray Charles y con la ayuda de su reencarnación el señor Jamie Foxx llegó a los primeros lugares, lo que puso a Kanye West en las primeras planas del mundo musical, en las que ha estado durante estos años, también se ha dedicado a acabar la alegría de las nóveles ganadoras de los MTV VMA.

94. Since U Been Gone - Kelly Clarkson: La única persona que después de ganar un reality de talento (los cuales brillan por su ausencia) ha logrado mantener una carrera y esta canción es la muestra de lo que ha logrado esta mujer durante estos años. Una buena muestra de lo que se puede hacer con el pop rock, alejándose de otras féminas que siguieron el camino de fin de los 90’s.

93. Jet - Are you Gonna be my Girl: La fuerza y el fuego de este tema lo ubica dentro de las cosas buenas que nos dejó esta década. Estos australianos con su Indie Rock llegaron al tope de las listas en 2004 y nos dejaron para el recuerdo otro par de buenas canciones como “Rollover DJ” y “Look what you’ve done”

92. Perfect - Simple Plan: Una de esas bandas “emo” que llegó en el año 2003 con esta canción, con una letra propia de depresión adolescente, pero con un sonido interesante que la puso más allá de los oídos de niños que no los querían en sus casa y se comenzaban a dejar flecos en el pelo.

91. Your Body Is a Wonderland - John Mayer: Un gran músico y un gran guitarrista se abrió al mundo con una de las canciones más bellas de los últimos años. John Mayer logró con su guitarra una identidad y un sello característicos, algo que pocos artistas tienen, es uno de esos que se reconocen al sólo oír unos acordes y este sencillo es su primer sello personal.

90. In da Club - 50 Cent: Un tipo que camina después de siete balazos debe estar acá por algo y este señor llegó de la mano de Eminem con su sencillo In da club, que lo convirtió en uno de los artistas de Hip- Hop más importantes de estos años junto al mismo Marshall Matters.

89. Para no verte más- La Mosca tse- tse: Estos argentinos tomaron la tradición de Ska y murga propia del cono sur para sacar todo el dolor de un rompimiento con una mala mujer, además de ponernos a bailar con varias de sus canciones durante estos 10 años.

88. Get the Party Started – Pink: La rebelde del Pop, con todos los ingredientes para el rock pero identificada en ese género apareció con, tal vez, su canción más importante cuando aún tenia pinta de adolescente y quería zafarse de la imagen de otras contemporáneas como Britney Vanessa o Christina “De malas tengo familia ecuatoriana y no paraban de repetirlo” Aguilera.

87. A Thousand Miles - Vanessa Carlton: En cuanta película adolescente o de niñas aparece esta canción que logró el primer lugar en popularidad en el año 2002, Vanessa Carlton pintaba para hacer más en el mundo de la música y tuvo otros éxitos en USA, pero siempre se recordará por este sencillo, el de las películas adolescentes de culto.

86. Bad Day- Daniel Powter: Daniel Powter parecía ser el “Diego Torres” gringo con esta canción esperanzadora por algo tan sencillo y común como un mal día, pero que sonó por todos lados. Buen sencillo, buen video pero tal vez con falta de fuerza para pasar mas allá de su bad day.

85. Fallin' - Alicia Keys: Esta mujer lo tiene todo. Es una churra completa, canta como los ángeles y además hace tremenda música. Con su primer álbum arrasó con los grammy y se convirtió en el gran simbolo femenino del R & B.

84. By the way - Red Hot Chili Peppers: Un referente del rock de los 90’s volvió con su álbum “By the way” y su primer sencillo del mismo nombre entró en este conteo porque fue el principio del éxito para los Chilli en el siglo XXI, además mostraba una nueva faceta en su trabajo melódico.

83. La voladora- El Sayayín: La reacción de la mayoría va a ser “¿Cómo carajos esta el sayayín sobre los Chilli Peppers?” o “¿Quién le dijo que El sayayín podría siquiera estar en una lista decente?”. Bueno no es una lista decente y El sayayín aparece porque simplemente es deliciosamente tropical, ese olor a Caribe y a atraso, pero también a tradición convertida y moda momentánea, por eso y porque todos lo usaron como método de acercamiento a la fémina que se deseaba, está aquí.

82. Tengo ganas- Andrés Cepeda: Este señor ha hecho el trabajo sucio por todos nosotros en algún momento de la vida. Nuestros padres tuvieron a Javier Solís y “Te amaré toda la vida”, nuestros abuelos a Los panchos y “Novia mía”, nosotros nos topamos con “Tengo ganas”, una canción sumamente efectiva pero que con el correr de los días será reemplazada con “Amigos especiales” o “Noche de entierro”

81. Tabaco y Chanel- Bacilos: Cuando vi la pinta de Jorge Villamizar en el video de esta canción en la que parecía vendedor de manillas me rehusaba a pensar que pudiera salir algo diferente a lo que da un grupo de música andina en algún servicio de transporte público, pero por el contrario salió una buena fusión de música latina con letras que daban gusto oír y cantar.

(Continuará)

Calvicie, Mentiras y Veneno

2009-11-16T16:15:00.009-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

Desde que tengo uso de razón, el periodismo deportivo colombiano ha sido una bolsa inagotable de regionalismos, gazapos idiomáticos, hipérboles sintácticas, expresiones desaforadas tanto en las mínimas victorias como en las múltiples derrotas, calvicie e inanición.
Nombres como “El Trabuco deportivo” o “Los dueños del balón” nos han acompañado por años a través del vetusto transistor o el iPod, indistinto de edades o estrato social, han provocado úlceras y embolias a la mayoría a razón de lo que son, una olla llena de mediocridad. Pero para darle a cada uno de su propia medicina vamos a analizar los casos más graves, tanto de calvicie como de inanición.

Los “Tenores”, nadando en ponzoña

Hace eones oía en las viejas canciones de Alci Acosta u Orlando Contreras la palabra ponzoña, pero sólo hasta que tuve capacidad de entendimiento logre comprender lo que significa al oir hablar a Carlos Antonio Vélez e Iván Mejía, dos periodistas tan serios y coherentes que luego de años de insultarse uno al otro, terminaron haciendo un programa de compadres donde semanalmente lanzan su resentimiento y frustraciones contra todo aquel que no sepa de fútbol, o sea que no tenga sus vastos conocimientos deportivos.

No niego que muchas veces tengan razones para criticar todos los defectos de nuestra pobre liga, que acaben con dirigentes tan ineptos como Juan Carlos López o Armando Farfán o que denuncien la vagabundería de nuestros nacionales cuando deben vestir la camiseta patria, pero sería bueno que un día de estos, siendo ellos gurús del fútbol y figuras irremplazables del periodismo nacional (por lo que sale ahora a veces pienso que es peor el remedio que la enfermedad pero de eso hablaremos luego), se comprometieran a dar una solución, a ver si también se les facilita acabar con todo lo malo que hay. Esperaría que la de Vélez no sea que Maturana y Gómez vuelvan a dirigir, porque es la única que tiene para todo.

Los Dueños del balón azul y las existencias de licor del A.M.

Las tardes radiales son amenizadas por un grupo de graciosos borrachines comandados por el “Paché” Andrade, miembro de la ACORD y Jefe de Prensa ad honorem del Club Deportivo Los Millonarios y su junta directiva.

Desde el arranque del programa hay un ambiente festivo y alicorado con la voz salpicada de ron de Edwin Twiran Ruiz, quién nunca ha podido ser más que el “ayhombero” de las transmisiones donde lo dejan vociferar. Luego suena la aguardentosa voz de Gonzalo “Chalo” González, eterno patiño de Andrade, con el cual llevan más de 2 décadas magnificando, sea cual sea, las noticias de Millonarios, dónde las razones de una eliminación que se veía desde la pretemporada son más importantes que un triunfo de una selección Colombia así sea sub 12.

Un programa dónde nunca se sabe cual es el norte, ya que pueden estar hablando de la Copa Postobón y pueden desembocar en los problemas de la próstata que pueden afectarlos a ellos y a sus oyentes, que por la edad puede que les interese, pero que no tienen nada de deportivo.

Caracol Noticias, cara y cruz

Este equipo es la clara radiografía de que en este país los ricos cada día son más ricos y los pobres más pobres. Comencemos por la abundancia (no intelectual, claro esta) personificada en Javier Hernández Bonnet. Un personaje con abundante carne y ordinariez, que basa todos sus comentarios, no en el partido porque siempre comenta otra cosa diferente a lo que la mayoría ve, sino en la táctica y sabiduría del “Maestro Zubeldía” (Si Bonnet supiera manejar facebook fijo crearía la aplicación “Pide tu frase del Maestro Zubeldía”) y en recordar cuanto jugador paraguayo, peruano o uruguayo vistió los colores de los equipos del eje cafetero o desaparecidos en los 60 años del fútbol colombiano.

Pero debemos hablar de la cruz, y esa la carga la cara triste del periodismo deportivo. Este personaje encarna todas las desgracias del periodista raso, Oscar Athie lo tomó como musa inspiradora al componer “Fotografía”, él es Eliécer Ballén.

Este hombre ha llevado con humildad y gallardía cuanta noticia negativa puede surgir en el deporte nacional, con su característico atuendo “bocadillo-el muerto era más grande” nos ha recordado que todo puede ser peor, y lo confirma cuando hace notas locales con el jugador de la fecha de cualquier equipo bogotano, donde lo muestra en su casa con sus 4 niños y su colección de discos piratas de Salsa y Reggaetón. Aunque se le debe abonar que intente sonreír a pesar de su expresión vacía y el evidente maltrato físico que debe recibir en su casa cada quincena.

Re- “Contragolpe” a la inteligencia

De los Casale, Marocco y Cifuentes no hay mucho que decir, simplemente que gracias a la apertura de espacios ellos pueden hablar de fútbol y nosotros escribir estolideces en los blogs, lo que no nos hace expertos en ningún tema más que el de hablar física ñoña. Por favor NO MÁS IMPORTANCIA A DON ROGELIO; al principio tenía gracia, pero ahora ya es un personaje funesto y detestable, aparece tanto en los programas de estos genios que ya dan ganas de colgarlo de su lunar y que se trague una sopa sazonada con los pelos de su mostacho. Ese viejo ya es demasiado grasa para mi gusto, trataron de convertirlo en el nuevo “Cerdo”, pero la sutil vulgaridad de Molina es única.

No neguemos que estos personajes son el retrato de nuestra pintoresca personalidad chibcha, pero por eso mismo debemos tomarlos de ejemplo para cambiar todo eso que nos hace tan tropicales y bananeros.

Volver al futuro

2009-11-09T18:49:00.009-05:00

Por Nanow Di Serpentis

“El día que cambió al mundo” es el título que más se repite hoy en todos los diarios en ocasión de celebrar los 20 años de la caída del muro de Berlín, el símbolo máximo de la polarización mundial, de la pelea entre capitalismo y comunismo, de la pelea entre Rocky Balboa e Iván Drago o la excusa para que James Bond “pasara a manteles” a 3 o 4 chicas Bond por filme. Ese día terminó el terror de una guerra nuclear o del famoso dedo que aprieta el botón, ¿o no?

Hoy me di cuenta que no sólo los grandes guionistas de Hollywood, o para no ir tan lejos los creativos de nuestra televisión colombiana, son los únicos que últimamente son felices reencauchando. Al parecer, todos los jefes de la manada en esta gran República Banana que es Latinoamérica tienen mucha memoria y quieren reeditar una guerra fría un poco más tropical, haciendo afrentas a un negrito que tiene sus propios problemas y agarrándola con el sapo de la jauría, que por lambón, lleva. Claro, usando como vehículo a un pueblo que sufre de Alzheimer crónico y que simplemente se deja llevar.

Hace más de un siglo, un alemán barbudo y medio desparchado le dio por armar un discurso de protesta a las ideas establecidas y creó el Comunismo, un paraíso terrenal donde todos seríamos iguales, no viviríamos bajo el yugo de los demonios para la libertad del hombre como la Iglesia, las dictaduras o las grandes industrias privadas, ya que la plata y los recursos debían ser iguales para todos porque todos somos iguales. Ya los pobres ni los ricos existirían y, con el tiempo (aún algunos esperan), el estado y sus recursos serían manejados por el pueblo.

Otro barbudo en la Rusia de los zares, tomó esas ideas y levantó a un pueblo “en la mala”, con menos calidad de vida que un desplazado ("migrante", para que no se embejuque José Obdulio) que era gobernado por un Zar algo más interesado en ellos que Andrés Felipe Arias con los pobres campesinos que pidieron subsidios de Agro Ingreso Seguro. Ese pueblo aceptó feliz el nuevo Estado, ya que pasaban de tener nada y morir de hambre a vivir con lo básico. Acabó con los monopolios de poder y ahora no sería presidido por un Zar, sino por un partido que manejaría todo, desde el gobierno hasta la producción de fósforos. Nada que ver con esos monopolios que había antes; era el cambio.

Hace unos 10 años, un chimpancé salido del Arauca vibrador, único en su especie, tuvo suficientes neuronas para aprenderse toda la retahíla de los viejitos europeos de barba que hablé antes y levantó a un pueblo “en la mala”, con tan mala calidad de vida que las novelas de Delia Fiallo bastaban para olvidar su terrible realidad interna, que vivían gobernados por un montón de viejos que en los últimos años de su vida se lanzaban a la Presidencia para cuadrar una pensión y que sus familias no corrieran el mismo destino de los que usaban “Cara Sucia” o “Topacio” como efecto placebo.

Ese pueblo, el criado a punta de golosinas audiovisuales de Venevisión, no tuvo el mayor reparo en alegrarse por la llegada del chimpancé al poder, ya que de pasar a chuparse un cable, pasaron a vivir con lo básico. Acabó con los monopolios y lleva 10 años en el poder, donde ha devuelto los recursos a sus legítimos dueños, los venezolanos, pues es el gobierno del pueblo y las empresas del pueblo. Aún se duda si el dinero hace parte de esa recuperación o se pierde en algún lado porque el pueblo no lo ve.

Ahora ese chimpancé, encontró la manera de seguir la historia de sus maestros de la Unión Soviética. Encontró varios países más llevados que el de él, que por unos barriles de petróleo, un billete que debería ser para su pueblo pero que reparte a placer entre países menos afortunados o por uno que otro avión que les sirve para cambiar sus bayonetas, pues hacen parte de su satélite de Repúblicas Socialistas Bananeras o ALBA.

Pero no se puede mantener su ideología sin alguien que le haga contrapeso, ahí encontró al mejor amigo de los gringos, representado en "El emperadorcito", que también necesita de su chimpancé amigo para poder ocultar otras cosas feas por 4 años más (eso creemos ahora sí), como unas violacioncitas a los derechos humanos o unos torciditos con la platica estatal que se ha repartido entre sus amiguitos gamonales o sus hijitos. Aquí entre nos, gracias a estas ayudas, la gente no recuerda que él creó la Ley 100 que los dejó con ese pésimo servicio de las EPS o que prometió acabar con las Farc y van 8 años y contando.

Así que con todos estos ingredientes, arma una “guerra fría”, amenazando constantemente con prender los aviones, mover los batallones o llamar a estudiantes revolucionarios y amas de casa a tomar sus carabinas para defender a su país, la revolución, sus cuentas bancarias, las campañas de Evo, Rafa y Orteguita (y no es el “Burrito” aunque sí se le puede llamar así). Una buena manera para que su pueblo no piense en la falta de servicios públicos o la recesión económica que no se entiende cuando vende el combustible más importante del planeta. Ah, cierto, es que lo regala a todos sus amiguitos.

Por el lado del Emperadorcito, le sirve también para que su pueblo se olvide de esos últimos sucesos desafortunados con unos subsidios y las peleas con la Corte que pueden dañarle la quedada 4 años más.

Viéndolo así, el mundo no cambió tanto. Más bien los que cambiaron fueron los pocos que recuerdan que el Comunismo no es viable, que la verdadera enajenación viene de los que prometen que si son seguidos los liberarán, que esa caída del muro no se dio por la victoria de una ideología sobre la otra, sino de la voluntad de miles de seres humanos que se dieron cuenta que la libertad no esta en seguir absolutismos, sino en seguir en absoluto nuestras ideas.

Top de cosas que extraño de mi niñez

2009-10-30T17:24:00.000-05:00

Hoy es 31 de octubre, fecha que me trae miles de recuerdos de mi niñez; y como encontré la fórmula para mantener al día el blog, ¡hoy les traigo UN NUEVO TOP! Así que a continuación va una larga lista de cosas me hacen acordar esos lejanos años 80 y los comienzos de los 90.

1. El Tesoro del Saber.
2. Comida gratis en La Pizza Nostra el día de mi cumpleaños.
3. Armotodo.
4. Televisión Educativa y cultural de Inravisión.
5. Colmillos en la paleta Drácula.
6. Los 3 a las 6.
7. Profesión peligro.
8. Rejo quemado.
9. Jugar fútbol durante horas hasta que oscurecía.
10. Hush Puppies.
11. Cuadernos de hojas amarillas.
12. Revista Monos de El Espectador.
13. Frescogurt.
14. Flamby.
15. Chamburcy.
16. Panorama.
17. Botas Machita.
18. Escondidas americanas.
19. La tortuguita de Logo.
20. Peinado “honguito”.
21. Los Yo-yos de Coca Cola.
22. Manotas, Manotas, Manotas, la paleta con forma de mano.
23. Siempre llovía el día de Halloween.
24. Batman con traje gris.
25. Los Científicos Rebeldes.
26. El eclipse de 1991.
27. Buenos capítulos de los Simpson.
28. Galán.
29. Italia 90.
30. Cándido Pérez.
31. Decisiones con Lucero Gómez.
32. Piko, Kika y Taro.
33. 1, 2, 3 Matemáticas.
34. TV sin control remoto.
35. Betamax.
36. La música de Kyron Home Video.
37. Zoociedad.
38. Mordillo.
39. Balón Mikasa.
40. La revista de Alf.
41. Condorito de Oro.
42. Telesemana.
43. Magi, Magicolor, doble punta, doble color.
44. ¿Y de dónde son tus zapatos? Los traje de Miami. Mentira, mentira, son Jazz.
45. Cal-C-Tose.
46. Los Thundercats en Sustagen.
47. Disfraz del Zorro en 1986.
48. Somos los bulliciosos, sí señor, nosotros hacemos bulla de lo mejor.
49. No me lo cambie.
50. Guri Guri.

Televisión artística colombiana... Y otras maricaditas incómodas de ver en familia

2009-10-29T16:38:00.005-05:00

Por: Felo

Recuerdo con nostalgia que durante mi niñez, hace más de 20 años, exactamente en 1988, mi madre no me permitía ver televisión de contenido fuerte. Para mí era prohibido ver “Los Pecados de Inés de Hinojosa” y nunca tuve la oportunidad de ver el humor picaresco de Benny Hill; es más, la transmisión del “Carnaval de Rio”, que si no estoy mal hacía Jorge Barón, me llegó a sonrojar… ¿La razón? En esa época era casi un crimen dañarle la cabeza a un niño por medio de la televisión.

En esos tiempos estaba muy claro el concepto de televisión para adultos y por eso tuve que imaginarme durante años a Margarita Rosa de Francisco tirando con Amparo Grisales… Después de un periodo y gracias a la gran cadena inca “Global Televisión”, se me hizo el sueño realidad y debo confesar que la delantera de la “Niña Mencha” no cumplió con mis expectativas, pues en verdad hizo honor a su nombre artístico: ¡era de una niña!

La pregunta picaresca más común hecha por el periodismo de farándula era: “¿Se desnudaría en televisión?”; y la respuesta, también común, siempre era la misma: “Si el papel me lo exige y es algo artístico, ¡sí lo haría!”.

Pero es que desde esos años llevamos tirándonos la cabeza de la gente con la estúpida excusa de lo artístico y ahora parece que en televisión cualquier cosa se puede pasar y le vale huevo a los canales. Alguna vez cometí el error de ver una película de nombre “La chica de al lado” acompañado por mi tía (historia de un perdedor que se enamora de una actriz porno), y cada vez que salía una de esa niñitas tipo Playboy no sabía qué hacer, qué actitud tomar, fue una situación tan incómoda como llegaría a ser ver “Secreto en la Montaña” (Brokebak Mountain) con José Galat… y a ese tipo de situaciones nos tenemos que enfrentar todos los días.

Pasan los años y seguimos con la excusa de lo artístico… ¿Será que nuestros grandes y creativos canales les ayudan a explicar a los padres la escenas que tienen que ver los niños desde las 8 de la noche? ¿Qué responderle a una niña cuando pregunte por qué apuñalan personas? ¿O qué están haciendo esas niñas con ese señor grande con pistola? ¿Cómo explicarlo?: “Mira Juanita, cuando seas grande entenderás que el “traquetico” que ha asesinado muchas personitas es muy exitoso con las mujeres que están interesaditas en su dinerito mal habido”.

No, ¡por Dios! Les estamos enseñando a nuestras nuevas generaciones que ser traqueto es lo mejor del mundo, que ser novia de traqueto es un estilo de vida y que en nuestro país todo se soluciona a punta de bala y chuzo, ¡porque además no les basta con este contenido mediocre! Tienen que mostrar cómo la bala entra en el corazón de la víctima, les falta que salpique la pantalla, y lo más asqueroso es que creen que todo lo solucionan poniendo al mismo tiempo un recuadrito con una caricatura anunciándoles a los niños que es hora de irse a acostar… ¿Con quién? ¿Con un traqueto? ¿O dormir para qué? ¿Para tener pesadillas gracias a ellos?

Es verdad que Colombia es un país violento, pero no nos podemos acostumbrar a esto, tenemos que cambiarlo y la única manera es hacer un esfuerzo, dejar el morbo y cambiar de canal, porque si RCN y Caracol ponen esta porquería de contenido es porque la mayoría de los colombianos lo quieren ver… De resto no esperemos nada mejor pues, al parecer, la cabeza de Gustavo Bolívar nunca dará para crear historias que no muestren lo que más nos avergüenza de nuestro país… ¡Y sigámonos matando que eso es muy artístico!

¡Sí hay empleo!

2009-10-27T17:16:00.010-05:00

En esta época de crisis, decidí que dejaría de criticar tanto al pueblo colombiano y que, más bien usaría este medio para hacer trabajo social. Viendo que los niveles de desempleo cada día son mayores y que el futuro que pintaban las diferentes ramas de criminalística todavía no han dado frutos para reactivar nuestra economía, me tomé el trabajo de ver cual carrera tenía mayor campo de acción y futuro promisorio. Cual sería mi sorpresa cuando vi los resultados de la investigación y llegué a la conclusión que si quiere salir de pobre y ayudar a reactivar la economía debe estudiar Actuación.

Sí, como lo lee. A pesar de que la más grande de sus bolsas de mediocridad cerró, se han abierto nuevas puertas para el poco talento que pulula por las agencias de casting de papel que llenan de sueños las maletas de aquellos que anhelan sus 15 minutos de fama. Hay 3 principales bolsas de empleo que han acogido a todos los extras que dejó bailando Colombiana de Televisión luego del final de la eterna “Padres e hijos”, estas son Cura para el alma y Pandillas, Guerra y Paz II (¡sí, 2! A pesar de que haya 3 años entre temporada) de RCN y la nunca bien ponderada pero con la misma mediocridad de las anteriores, Tu Voz Estéreo de Caracol.

EL PADRE CHUCHO Y SU LABOR SOCIAL
Aunque a simple vista parezca un programa dónde se utiliza la imagen de un curita con aceptación entre las clases populares para exponer y negociar con el dolor ajeno, no se dejen engañar. El verdadero fin de este mamarracho televisivo es darle entrada a nuevos talentos de la actuación en sus muy bien estructuradas “dramatizaciones”. Desde Reportaje al Misterio y Siguiendo el Rastro no veía tal despliegue de extras convertidos en estrellas por un día. Al parecer todos los elencos son escogidos de la casa cural de la parroquia del padre Chucho y sacan tiempo para “ilustrarnos” los temas de decadencia humana tratados en el programa, dejando atrás el ensayo de la obra de navidad del 24 de diciembre. Es difícil trabajar el papel de José y, a la vez, el de esposo borracho que golpea a su mujer con el cable de la plancha para “Don Pacho”, el dueño de la fama del barrio.
¿LA VOZ DE QUIÉN?
Aún me pregunto de quienes son las voces de las que pueden salir tamañas historias tan sinsentido para mentarles la madre y obligarlos de la manera más atenta a cambiar el rumbo de sus vidas por el de artesanos o mimos. Desde Historias de Hombres solo para Mujeres (desecho de la misma casa matriz) o Decisiones (Con la sin igual actuación de Lucero Gómez y el “secretario” otro N.N. actoral) no veía historias con tan poco argumento y aun menos talento actoral. Todo comienza mal desde la actuación sobreactuada de María José Martínez y la falta total de la misma del tercer “máster” que pasa por esa emisora pecueca (aclaro que ninguno de sus antecesores mostró un ápice de talento tampoco), el ex Protagonista de Novela, Alejandro Estrada, quién es tan, pero tan mal actor que perdió con Kike Duque, un personaje tan oscuro como su capacidad actoral y sólo conocido por haber traído al mundo a un pobre niño con Carolina Sabino. Aparte de eso, las historias son representadas por una cascada de actores jóvenes salidos de la más oscura caverna de agencias de casting perratas, o traídos del mismísimo Hades actoral representado en las escuelas de Ronald Ayazo o Alfonso Ortiz, dónde nacen silvestremente “actores” que ganan ese apelativo luego de que su cheque no rebote.

LA GLORIOSA VUELTA DE LA VIOLENCIA REAL
Para cerrar con broche de oro, la serie que nos mostró que La vendedora de rosas no es un invento de Víctor Gaviria y que sí hay posibilidad de decir 134 groserías por minuto para comunicarse, la famosa Pandillas, Guerra y Paz. Gustavo “Sixkiller” (seismuertos) Bolívar es el responsable de la mitad de nuestras series de “realidad”, su creatividad es nula pero tiene alma de cronista de las Indias y a punta de recrear lo que todos conocemos ha hecho fama nacional e internacional. En esta serie la principal virtud actoral es poder decir groserías naturalmente y poder causar risa entre la teleaudiencia, en lugar de formar nueva sociedad. Los personajes que deben ser decentes si son fácilmente identificados como No Actores, ya que no saben dar ni una razón, son tan malos que los que llevan 10 años en el programa no lograron siquiera aprender a recitar parlamentos en 3 años que duro cesada la producción. Los pocos actores que tiene hacen papeles vergonzantes, como José Luis Paniagua con el “Maestro Nostradamus”, un papel que exige andar drogado toda la sesión de grabación, o el de Jacqueline Henríquez como “Simona”, que no es más que la continuación de su único papel conocido de toda la vida en Sábados Felices y Chispazos. Para ser extra o tener un papel destacado sólo debe ser bastante vulgar, tener un par de antecedentes penales y tratar a sus iguales como “perrito” o “ñerito”. Varios de los egresados de Criminalística tienen acogida en la producción por su conocimiento previo.

Como lo ven, este es el momento para que usted, amigo desocupado que lee este post y que se esta chupando un cable, invierta esa poca plata que tiene, no en cursos de inglés o en rumba, sino en un cursito de actuación que, aunque no es necesario para entrar a ninguno de los mencionados programas, si le sirve para abrir contactos y en poco tiempo llegar a ser el Muerto 3 o el Reo 7, no nos quejemos por falta de oportunidades, tomemos a la vida por los cuernos y montemos este toro de mediocridad que cada día se enquista más en nuestros canales.

PSDTA: La semana pasada se conmemoraron 7 años de la partida del inspirador de este espacio Hernando "El culebro" Casanova. Dios se lo llevó porque él también queria disfrutar de su talento. Eres Grande Culebro, siempre vivirás en nuestras risas.

Top 5: Sandeces de la actualidad colombiana

2009-10-23T18:08:00.008-05:00

Por: Maoqui

Como buen escritor seudocriticohumorista, cada vez que quiero burlarme de alguna pendejada que me indigne recurro a los Top 10. Tal vez esas tardes de desparche noventeras frente al televisor, en las que el desespero me forzaba a ver programas como “Pido la parola”, me influenciaron a esta facilista pero efectiva (?) técnica de hacer reír.

Siempre pensé que Alejandro Villalobos quería ser el Marcelo Tinelli criollo... y por supuesto nunca lo logró.

Así que como llevo tantos meses sin escribir ni una letra en este inodoro literario, y motivado por nuestra aparición en el Top 100 de los blogs de humor hispanohablantes (No. 90), he aquí una lista de 5 sandeces (la otra semana prometo otras 5) de la actualidad colombiana que más me indignan y que demuestran una vez más que vivimos en una República Banana:

1. Marcela Mar(deazábal) vs. Sara Corrales: Para los que no están muy empapados de farsándula nacional, después de que Sara “Zorrales”(?) se metió con Róbinson "Kandú" Díaz, Marcela dijo en los medios de comunicación que Sara tenía una belleza de quinta categoría que refleja la “estigmatización y perpetuación de la estética del narcotráfico en Colombia”. Esto motivó a la Corrales a interponer una demanda por injuria.

La pregunta que me hago es: ¿Por qué nadie denunció nunca a Marcela por meterse con un gañán de quinta como Gregorio Pernía?

¡Este man sí es mucha gala!

2. El fútbol colombiano: Peleas entre compañeros del mismo equipo (Humberto Mendoza y Giovanni Moreno); un entrenador que dice que su equipo juega como el Manchester United a pesar de no mostrar ningún orden (“Basílico”); un DT que se pone EmO porque no lo proponen para dirigir la Selección Nacional (DiEmO UmAñA); jugadores que dicen que su equipo está para grandes cosas, después de vencer al colero del torneo (Millos); un entrenador que le echa la culpa de su derrota al cuarto árbitro porque es “boquinche” (Otero); otro que se sale de los chiros porque un ex dirigido le celebra un gol en la cara (Comeñoña vs. Herly Alcázar); etc., etc., etc., son sólo algunas de las perlas de esta Copa Mustang II.

¿Y todavía nos preguntamos por qué no fuimos al Mundial?

3. Los medios de comunicación al servicio de la comunidad: Hace unas semanas, Fanny Lorena Pérez, una joven estudiante de la Universidad Distrital, desapareció después de dejar un mensaje de pánico en el correo de voz de un amigo suyo. Los medios de comunicación, en especial City TV, desplegaron sus equipos para seguir esta noticia. Días después, cuando fue encontrada, resultó que estaba ilesa, estrenando corte de pelo y con nueva ropa.

O la delincuencia común colombiana está siendo muy benévola con sus víctimas o como dice la canción: “No estaba muerta, andaba de parranda”.

4. Agro "Chanchullo" Seguro: Un país en el que uno de los más fuertes aspirantes a la Presidencia de la República sea un ex Ministro que cuando estaba en su cargo creó engendros como Agro Ingreso Seguro, además de ser uno de los responsables de la más alta cifra de desplazados en toda su historia, es una payasada.

Agravante 1: Todos los que hasta hace unos meses le lamían los zapatos al Presidente, hoy esperan con ansias que Uribe se arrepienta de lanzarse a una nueva reelección… y ahí se quedarán esperando porque ese señor no piensa dejar el poder.

Agravante 2: ¿Por qué los que critican que Chávez se perpetúe en el poder no dicen lo mismo de Uribe? (Y por si llegan a pensarlo, ¡no soy veneco!).

Agravante 3: Aquellos que dicen que votarán por Uribe porque no hay por quién más votar, los invito a una reflexión: ¿acaso nuestro estimadísimo Presidente le ha permitido brillar a otro político colombiano? Aunque pensándolo bien, ¿quién podría brillar más que Uribe en este zoológico de corrupción?

Chávez y Uribe compartiendo "truquitos" reeleccionistas.

4. Las series de traquetos: Hace unos años en las pantallas de nuestra TV triunfaban series costumbristas como “La casa de las dos palmas”, “Azúcar”, “Gallito Ramírez”, “Mambo” (?), “Amor Discos” (?????); hoy en día los programas mas vistos son “El capo”, “Pandillas Guerra y Paz, la nueva generación”, “Las muñecas de la mafia”, sin hablar de “El Cartel”, “Sin tetas no hay paraíso”, “La novela basada en sin tetas no hay paraíso”, etc.

¿Será que el nuevo costumbrismo colombiano es la matonería, la ramplonería y el narcotráfico? No tengo la menor duda…

No puede ser que "El Richard" de Pandillas Guerra y Paz tenga más éxito que este Apollo Creed criollo.

5. SamuEL Bobito: un alcalde que tenga el descaro de decir esto tiene muuuuuuucho huevo: “Autonorte se inundará siempre que llueva fuerte”.

¡Por favor!, ¿cómo puede salir en un medio de comunicación como El Espectador a decir semejante desfachatez? Yo lo dije el día que eligieron a este Torombolo para el segundo cargo más importante del país: “Salimos de Guatemala para meternos a Guatepeor”.

¿Cuándo terminarán de reunir las firmas para revocarle el mandato a este tipo? ¿El 31 de diciembre de 2011? Nooooo, ¿ese día ya pa’ qué?

Los pueblos merecen a sus gobernantes

2009-10-17T12:24:00.001-05:00

Cada día me convenzo más que el nacer en esta patria nos da un talento sin par a la hora de hacer comedia, y es que estamos en una tierra dónde los humoristas nacen de las piedras, es inocultable que Colombia es una cantera inagotable, cantera de la que presumen salir genios del humor como Ernesto Samper, Andrés Pastrana, la familia Moreno con Samuel y Carlos (Moreno de Caro), Álvaro Fina, Oscar Astudillo, “Pacho” Maturana, “Bolillo” Gómez, Hugo Illera, Carlos Antonio Vélez, Álvaro Uribe y su cómicos ambulantes.
A este último grupo me remito con su nuevo show de indignación contra Calle 13. Y no me refiero a San Victorino ni sus habitantes itinerantes que cada día son más por la seguridad democrática y la revolución del Polo en… algún lugar donde dicen gobernar, no me refiero tampoco a la inseguridad de la zona que no debe causar indignación alguna ya que ese caso lo maneja la “sabia y capaz” Clara López, me refiero a lo único que hace volcar a este país y movilizarse contra algo: alguna pendejada.
El día jueves en la noche, René Pérez, vocalista de Calle 13, llegó a la ceremonia de los premios MTV latinos (que más anglo no podían ser, hasta una chibcha como Sofía Vergara terminó dando el ganador de un premio en inglés) con una camiseta con la leyenda “URIBE PARA bases MILITARes”, una frase que resume el pensamiento de varios y que fue parte de varios mensajes políticos que dio el boricua durante toda la ceremonia, unos comprensibles y otros no tanto ya que sonaba más el pito de veto que su voz, hasta ahí todo normal, pero el viernes, Colombia entera, una sola bandera (como diría Williamcito)se despertó indignada por la violación a la dignidad y honra nacional, representadas en la imagen de Álvaro Uribe Vélez. Aquí comenzó el show de sus cómicos ambulantes y aparecieron en diferentes medios hablando de dignidad y respeto personajes como Andrés Felipe Arias, recordado por su stand up comedy “Siervo sin tierra” (Agro Ingreso Seguro, Carimagüa y otras aventuras) o el siempre carismático José Obdulio Gaviria, autor de la obra cómica “La ideología de Uribe” que consta de 20 tomos y de frases dignas de un bufón como “En Colombia no hay desplazados, sino migrantes”.
En los foros de los principales periódicos del país la gente no para de escribir insultos y denuestos contra el grupo musical, llaman a la turba enardecida a no comprar más discos o siquiera asistir a sus conciertos porque hay que apoyar al presidente, creo que los Yuppies de facebook ya estan convocando a una nueva marcha llamada “No más Calle 13” que va a llegar a Pa`naneas y los mamertos, por el contrario, van a contramarchar en contra de los bares donde no suene reggaetón, y todo por un mensaje que no pasa de ser eso, una expresión de una idea que no sólo tiene él, sino millones de personas.
De nuevo mostramos que este país no deja de ser una República Banana, donde todos los delincuentes salen a tapar sus escándalos con sucesos intrascendentes, apoyados en un pueblo bruto y acomodado que no protesta porque los roban de frente, pero si porque una camiseta dice algo en contra del redentor.

Y vuelve la burra al trigo…

2009-10-10T23:00:00.005-05:00

Casi siguiendo un ritual de aquellos que caminan hacia el patíbulo creyendo que la providencia divina, el destino, Alá, Jehová o Buda van cambiar la historia escrita, ayer los colombianos nos levantamos con esa fe de carbonero que nos acompaña desde la cuna, esa que aún nos hace pensar que mañana será otro día, que en Colombia habrá paz, que Uribe no se va a lanzar por cuarta vez (la tercera esta más que dicha), que Jota Mario se va a retirar, que Claudia Gurisatti va a dejar de ser fatalista, que Vicky Dávila va a aprender a poner el acento a la palabra “moviéndose” o que la selección Colombia por fin iba a hacer el partido de su vida y vencería a la selección chilena de Marcelo Bielsa, para así quedar ad portas de volver a un mundial luego de 12 años. Esa misma fe nos decía que Paraguay iba a ganarle a Venezuela, Uruguay sacaría resultado en Quito, que Acuario entraría en la casa 7 y que el infierno se congelaría.
Bueno, pues tanta fe dio resultados: Paraguay le ganó a Venezuela, Uruguay, contra todo pronóstico, le ganó a Ecuador, Acuario parece que entró en casa 7, pero como siempre no se pueden pedir milagros, lo que todos sabíamos que era lo más complicado no se dio. Colombia, fiel reflejo de su liga, su federación, sus clubes, su democracia, su televisión y su cultura en todo renglón, cayó humillada en su casa 4 goles por 2 frente a la Chile de Marcelo Bielsa, final esperado por todos pero que tiene un camino interesante y lleno de desatinos propios de un guión escrito por Harold Trompetero, completamente inverosímil, ridículo y sin gracia.
Se preguntarán porqué remarco tanto el nombre de Marcelo Bielsa, y es que, sin querer, este personaje es un punto importante de arranque y cierre en este camino lleno de fracaso que volvemos a recorrer por tercera vez desde 1998, última vez que asistimos a un mundial, pero aquí va esta cómica historia llena de payasos, pero pobres payasos.
Todo arranca al final del año 2006, cuando, luego de intentar sacar a Colombia de un lodazal de fracasos, Reinaldo Rueda es licenciado de su cargo como entrenador. Apoyados en una eliminación labrada por el filósofo de Yondó y unas “estrellitas” que veían al técnico como un personaje de poco nivel como para dirigir el combinado patrio (estas estrellitas seguirían causando problemas, no perder de vista), se tuvo la genial idea de traer un técnico foráneo, una persona que refrescara este ambiente putrefacto dónde aún, hoy en día, 20 técnicos se rotan de equipo en equipo sin ganar nada y practicando el mismo fútbol chichipato. El elegido sería Marcelo Bielsa, un técnico serio, trabajador, que no se deja manejar las alineaciones, mangonear de los jugadores por viejos que sean y que exigía trabajo de gran base de jugadores a expensa del torneo doméstico. Todo sonó muy bien para los aficionados, pero no tanto para los directivos, que necesitaban un títere al cual manejarle el equipo, ya que sin esa vitrina de partidos serios como contra Haití o Panamá, pues una platica se perdía y la venta de jugadores también, así que desistimos de ese gran entrenador que luego terminó en Chile (¿les suena? Sí, clasificó al Mundial a expensas nuestras).

Ahí se les ocurrió que debían darle la oportunidad a uno de los “capaces” técnicos del rentado nacional, esos que llenan los ojos de las hinchadas de esta liga y se eligió al “más capacitado”, Jorge Luis Pinto. Personaje vestido por Luber y con un fuerte patrocinio de Neko Loción para su llegada al banco nacional, el cual tenía entre su palmarés un título con el Cúcuta deportivo, otro con Alianza Lima del Perú, además de su consagración en la liga costarricense con el Saprissa, títulos en ligas de primer nivel. Pero por si fuera poco, también hizo un trabajo exhaustivo para la FIFA, unos CD’s interactivos sobre táctica que debieron salir a comprar con urgencia Ferguson, Wenger o Guardiola apenas aparecieron en el mercado. En fin, luego de derramar lágrima y agradecer por la oportunidad, el hombre con la cara más brillante de Colombia tomó las riendas del equipo patrio e inició el camino a Suráfrica 2010 con una insignificante estación (por como fue tomada por ellos, creo que fue así de importante) la Copa América 2007.
A Venezuela fueron a pasear y a ser paseados, además del inició de la rebeldía de nuestras estrellitas, esas mismas que sacaron a Rueda ya habían iniciado el camino de espinas con Pinto por su exótico trato de capataz hacia sus personas llenas de gloria y de trabajo intachable con el equipo patrio, sin importar el técnico. Con este coctel Molotov mezclado, la Federación luego de otra fuerte dotación de Neko Loción, reafirmó a Pinto a pesar que se veía venir la hecatombe, tal vez de la que hablaba Uribe como parangón de su tercer mandato.

Pero bueno, llegó la estación esperada, el inicio de las eliminatorias y con ella la ilusión de un equipo renovado, sin las estrellitas que tanto daño nos hacían y esperando que esta vez sí. Luego de 8 partidos, 4 goles a favor y esos mismos 4 en un solo partido, contra Chile, los directivos aceptaron que la embarraron y que había que hacer un cambio de timonel, pero como no había tiempo de iniciar un nuevo proceso, le dieron el equipo a Eduardo Lara para terminar el año y luego se buscaría un técnico de peso para tomar las riendas de la selección. Lara dirigió 2 partidos, en los cuales el equipo consiguió un punto en Brasil y con eso le bastó para ser el nuevo técnico nacional y el elegido para llevarnos a Suráfrica 2010.
Lara, muy bueno con los juveniles, cometió el fatal error de volver a llamar a las estrellitas, y esas estrellitas volvieron a llevar la manija del equipo. Esas fueron las mismas que esta vez se quejaron por jugar en Bogotá y exigieron jugar en Medellín, ciudad dónde se sentían mejor, no se ahogaban y desplegarían todo su potencial futbolístico, que haría soñar a Florentino Pérez con tenerlos a todos en el Real Madrid. Así que dándole la espalda a Bogotá y culpándola de su bajo rendimiento como locales fueron a Medellín, dónde le ganaron a selecciones de "quilates" como Perú y Ecuador, lo que hizo pensar que tal vez la culpa si era de la capital y su gente y que ahora si íbamos al Mundial, pero el tiempo demostró lo que ya todos sabíamos, el problema no es de altura, de calor o frio, el problema es de talento. Y hoy, en la tan solicitada Medellín, la Chile de Bielsa, la del técnico que no quisieron por serio, nos mató de nuevo y se clasificó a Suráfrica.
¿A quién le echamos la culpa? La culpa es de todos. De Lara por sus pésimas decisiones, de Pinto por no jugar a nada, de los jugadores por irresponsables y caprichosos, de los directivos por falta de visión para el fútbol (no les reprocho la de negocios que esa si la tienen clara), de la prensa deportiva por inflar a 3 o 4 jugadores que sólo le hacen goles a clubes que media petaca como son los del rentado nacional, calificándolos de exquisitos o majestuosos, del Estado que permite que los clubes sigan funcionando a pesar de deberle a sus jugadores todo un año de quincenas y seguridad social, de los hinchas por no quitarnos la venda y exigir una liga decente, un fútbol bien jugado y sobre todo, calidad de vida para los que dan el espectáculo. Que Iván Ramiro Córdoba y Fabián Vargas dejen de sacar técnicos y culpar ciudades de su pobre rendimiento y que más bien trabajen por esos pobres futbolistas que tienen que vivir del fiado porque los clubes, grandes o chicos, los tienen viviendo como esclavos en pleno siglo XXI. Lo de hoy no es más que el fiel reflejo de la realidad del país, mediocridad pululante y gente sin memoria.

¡Ahí está el detalle!

2009-09-06T17:57:00.000-05:00

Quisiera que el post con el que regreso a este bello espacio después de tanto tiempo fuera destruyendo “El Factor X 2009” (que está ad portas de superar el número de secuelas de Retroceder Nunca, rendirse jamás), con Gaviria pateando las maletas llenas de sueños y mediocridad de los concursantes, Marbelle creyendo que sabe de música y morboseando a cuanto participante masculino hay y Coronel tratando de ser más que “Patacón pisao”. También desearía hablar de la hoguera regionalista que enciende el Desafío (que también va tras la secuela antes mencionada), programa que ya trae hasta a los colombianos que salieron de esta tierra para tener mejor calidad de vida, pero que por lo visto por allá de donde vienen también se están chupando un cable.

En estos días hacen un bombardeo constante con el que parece ser (según RCN, CARACOL, VTV y cuanto medio partidista hay en este continente bananero) el inicio de la Tercera guerra mundial, con epicentro en el Arauca. Colombia y Venezuela hoy son el estandarte de cuanto estúpido ciudadano medio de este territorio tropical, que quiere defender ideales muertos, faltar a clase, faltar al trabajo o aparentar inteligencia en el campo de la política, campo dónde irónicamente no hay que ser sino un poquito más inteligente que los votantes. Ahora, estoy errando al decir que Colombia y Venezuela son el lío, los símbolos de este problema son un par de personajes sombríos y que a todas luces son iguales, aunque diferentes.

Por un lado el Emperadorcito Álvaro Uribe Vélez, quién sigilosamente se asegura otros cuatro años en la silla presidencial a expensas de una bancada que, la mitad esta en la cárcel y la otra ya esta en proceso para irse a modelar por una miscelánea delictiva. Además de los vicios de su primera re-elección que dio hasta para que Yidis Medina apareciera en portada de Soho, ya de por sí una imagen perturbadora. Pero ¿por qué hay gente en esta república banana que a pesar de que los hechos son claros, no los ve y sigue apoyando a este remedo de Führer? ¡Ahí esta el detalle! Existe su némesis, y a la vez mejor complemento, el Mico- mandante, Hugo Chávez Frías.

Este lunático llegó a una silla presidencial con la misma estabilidad del Puente de la 92, aprovechándose de un pueblo olvidado por los anteriores dignatarios, que aprovecha el poder del petróleo, y que de una manera algo más vulgar ya se aseguró el puesto de manera vitalicia. Es todo un defensor de “su democracia”, por eso cierra cuanto medio dice que él es un dictador, y ahora todo el que marche será acusado de rebelión y pagará hasta 25 años de cárcel. En esto último estoy de acuerdo con el Mico… mandante y ¿Por qué? ¡Ahí está el detalle!

No porque crea que pensar diferente es delito, sino porque estoy completamente aburrido de los desocupados yuppies y mamertos que creen que patoneando 10 cuadras, obligando a la gente a quemarse la cara u obligarlas a usar visera (prefiero quemarme la cara), a ponerse camisetas de pésima calidad que son recicladas de campañas electorales pasadas (aunque si es inteligente sirven para brillar el piso, encerar con Efro o polichar el carro) y haciendo cánticos de la misma creatividad del “Si se puede” van a cambiar las cosas.

Aquí me doy cuenta de algo, la culpa de que Uribe siga en el poder, qué Chávez acabe con Venezuela, que Marbelle siga siendo un ícono de los realities (para algunos de la música) o que sigan mandando a tandas de colombianos a pelear por sus regiones y a luchar de manera casi violenta con otro compatriota es culpa de… nosotros mismos. ¡Ahí está el detalle!

Si el pueblo venezolano no abre los ojos, ningún grupo de juventudes uribistas va a tumbarlo por más grupos de facebook y twitter que llenen (obvié hi5 porque para ellos es una red de ñeros… y puede que hasta algo de razón tengan). Si el pueblo colombiano no deja de pensar que el único problema de este país es una guerrilla que se arma gracias a la falta de políticas sociales y no a que nos falte plata gringa para llenarnos de aviones y armas, no lo van a hacer un montón de hippies viejos y mamertos anacrónicos que creen que este país esta fregado por Uribe y no por cientos de años de ser una patria boba. La culpa es nuestra y sólo nuestra, no tratemos de lavarla con una caminata estéril y unos gritos que se los lleva el viento, actuemos. ¡Ahí está el detalle!

Comestibles pero impresentables

2009-06-05T14:28:00.000-05:00

Nota machista y real
Es preocupante ver cómo en regiones del país y en sectores de nuestra sociedad se ha creado el vicio maligno de educar a las mujeres para ser un objeto… como si estuviéramos en la década del 50 cuando ellas no podían votar y como si fuera positivo promover el machismo... No será el caso de todas las mujeres participantes en el top, pero es una realidad.

Da tristeza ver como hay padres que no educan a sus hijas; simplemente las preparan físicamente para que sean hermosas y fértiles a la hora de buscar traqueto o político corrupto que las mantenga y haga una inyección económica a la familia. En verdad es una mediocridad pero sólo podría pasar en un país que no le da oportunidades de progreso a las personas. Muchos se preguntarán: ¿en qué termina este proyecto de vida? Pues sí señores, termina en la pantalla chica donde estas mujeres ven la posibilidad de destacarse quitándoles oportunidades a personas que de verdad están capacitadas y que tiene talento.

Dado este contexto un poco rudo, me puse a pensar que si ellas están en la tele es porque las miramos, las morboseamos y ponemos a funcionar nuestra doble moral porque sabemos que nos gustan. Dudamos de su procedencia pero jamás las presentaríamos en la casa; así decidí hacer el top 10 de actrices que me echaría a la muela pero nunca las presentaría en mi casa, es más, hasta me daría pena presentarlas a mis amigos… No que tal: -“Oiga won, ¿qué hace su novia?”… -“No marica, es Miss Tanga”.(!!!)

Noticieros: ¡¡¡Una verdadera marranada!!!

2009-05-03T16:36:00.000-05:00

Por: Nanow Di Serpentis

En estos días tan convulsionados por la gripe porcina, por una u otra razón he tenido que ver noticieros, ya sea porque la típica tía apocalíptica de la familia ve en esto la gran pandemia que va a acabar el mundo o por simple información para saber en que va el tema.

Los últimos días no noto mayor diferencia entre los especiales de History Channel y Nat Geo sobre el fin de los tiempos y la colcha de retazos que son nuestros informativos, y no por la calidad del producto que en sendos canales internacionales es excelente, sino por el lenguaje apocalíptico con el que se trata esta noticia. Además agréguele al tono de que se avecina el Armagedón, la cara de terror que pone la Gurissatti con esos ojos saltones como anunciando todo tipo de tribulaciones, sin obviar, claro está, la repetición a diario de cifras que no suben o de las que ya se tienen claras. Hoy fue una hora de noticiero anunciando que ya había un caso confirmado, pero ya estaba bien, en ambos canales luego vino un baldado de terror impartido por par médicos basados en suposiciones.

Pero aunque todos podrían creer que lo peor es el cubrimiento de esta noticia, siempre están las insulsas, vacías y cada vez más inútiles secciones de farándula, que un día como hoy también tienen su peor cara. Pero esta vez voy a comenzar por la peor de las dos que es la de Caracol.
¿Quién fue el genio creativo que le dio por decir que secciones como “El ranking de la buseta” o las recetas de Pilar Schmitt son algo digno de hacerse? “El ranking de la buseta” fue la genial y barata idea de poner a conductores del servicio público en diferentes zonas del país a hacer su top musical, que la verdad no puede pasar de “Tierra mala” de Los Chiches, “Una hoja en blanco” de Los Diablitos o “Soy soltero” de Jhonny Rivera, lo que da un ápice más de estancamiento a nuestra” indiosincracia”.

Luego de este coctel de canciones que pueden causar más depresión que todos los álbumes de Radiohead juntos o el libro de poemas de Aura Cristina Geithner (¿Quién le habrá dicho que podía siquiera escribir una razón?), llega Pilar Schmitt y sus recetas culinarias que podría ser de gran utilidad, más que para amas de casa que a estas alturas de la semana no quieren saber más de cocina y niños, para solteros que sólo encuentran en su gaveta media de aguardiente, un pan viejo, un queso rancio y una caja de leche que ya habla.

Pilar, además pone a su pequeña niña a hacer el ridículo nacional en una actuación paupérrima de aprobación a sus recetas, que sólo causan peleas familiares por los esposos enardecidos luego de ver “Vamos pa’ fútbol” (peor es la reacción si es comprobado hincha de algún equipo bogotano u antioqueño) y la esposa llena de frustración por recordarle que a la mañana siguiente debe madrugar más por culpa de los niños al colegio y el esposo bueno para nada. Y la cereza en ese coctel de mediocridad está cuando se cambia de canal para huir de las tartaletas con fresa de Pilar, y se encuentran con la “pilera” inconfundible de Cristina Hurtado, faro guía de las quinceañeras de este país que quieren presentar farándula, ser madres solteras y casarse con un esposo más mediocre y mantenido, como José Narváez.

Normalmente la ponen en una de las situaciones más patéticas de la televisión nacional, y es hablar con un actor personificando a su personaje actual en alguno de esos huesos de novelas que tienen, por ejemplo:
“Hoy nos acompaña Gregorio Pernía, Víctor en “Las Detectivas y el Víctor” cuéntenos “Víctor” ¿Cómo es su relación con las detectivas?”

Dejando a un lado que tenemos en pantalla a uno de los peores actores de nuestro país, la situación de tratar a la gente como tarada y que el actor se preste para eso da lástima, pero también uno se detiene a pensar que tal vez, es lo más creativo y diferente que puede intentar Cristina y termina por entender que ambas secciones, indistintas de lo pobres que sean, van a un público que los avala y que ha de ser aún más vacio que los mismísimos creadores.

Insisto en que nuestra cultura seguirá corriendo cuesta abajo mientras estos caricatos de la pantalla chica nos sigan vendiendo terror y burbujas de estupidez.

Vamos pa’ fútbol: Say no more!!!

2009-04-20T11:15:00.001-05:00

Por: Nanow di Serpentis

“Gracias a Dios hay fútbol” profesa una conocidísima frase de las transmisiones radiales en nuestro país, y no hay nada más cierto. Independiente de que el equipo de sus amores pierda, empate o gane es revitalizante cada fin de semana de fútbol mundial, pero como no todo puede ser hermoso, este mismo deporte es la excusa para producir el mayor adefesio de los cubrimientos deportivos en el mundo, el principal incitador de violencia y la principal muestra de atraso en nuestro país: Vamos pa’ fútbol.
Sobre la una de la tarde, aparece el cabezote de la sección con más podredumbre intelectual de la televisión colombiana, y me atrevería a decir que compite con la enajenación que pueden causar “Los cómicos ambulantes” o los “Espacios de Humor producidos en Telecaribe”. Comienza la sección y vemos a Liliana Salazar, una mujer de la que aun no me explico como puede siquiera hablar, ya que su tono de voz es completamente irritante, además de no saber ni mu de lo que dice, y lo demuestra con toda clase de preguntas insulsas y llenas de veneno que profiere a los jugadores que, además, son los payasos del circo que ella monta y que debe parecerle originalísimo, y no se equivoca, es originalmente estúpido.

Pero, aunque no se pueda creer del todo, lo peor no es Liliana sino sus “panelistas”, sobre todo cuando habla del Junior, ya que siempre lleva al personaje más detestable de todo el país. Ella, en medio de su “originalidad” tiene como as bajo la manga a “Doña Leopo”, un personaje grotesco, digno representante del atraso y la vulgaridad nacional, porque aunque no lo queramos decir, si en nuestro país aparece un personaje de estos y además sobrevive porque causa “gracia” en un sector de la población, es porque aún somos una “republiqueta”, dónde estos personajes mal sanos tienen acceso a un micrófono para llenar un espacio de “opinión” con una diarrea de estolideces.
Pero no nos quedamos en “Doña Leopo”, ya que nunca falta el invitado “musical”, que no es más que un par de trovadores de cualquier zona del país, que muestran nuestro limitadísimo folclor a través de unas rimas pecuecas, alentando así los ánimos de una turba iracunda que ya va al estadio con la piedra afuera, luego que estos “artistas” ya han vilipendiado de sus respectivas escuadras, y lo que era un chiste inocente, desencadena una reacción violenta a cuanto vea con sombrero vueltiao, carriel o alpargatas.
Liliana, por favor, si en algo considera al fútbol nacional, a su canal y a sus colegas, ni siquiera le pido que piense en los televidentes porque sería claro que es pedirle peras al olmo, imploro desde este pequeño espacio que se retire y acabe con ese suplicio dominical, ni siquiera le pido que la reforme porque, por lo visto en sus novelas, pueden crear una mayor monstruosidad, simplemente hagan una sección deportiva normal, y cuando haya gente medio capacitada inténtelo de nuevo.
Sueño con el día en que no tenga que oír “Y es que hoy, Vamos pa’ fútbol”.

PSDTA: Este post no es con el fin de insultar a ninguna región simplemente mostrar que en esta sección se muestra lo peor que tenemos.

Supercampeones – Capítulo: Steve Hyuga

2009-04-13T12:01:00.000-05:00

Por: Maoqui

Continúa mi sesudo análisis sobre la serie animada que marcó nuestras infancias, y en esta ocasión hablaré sobre la archinémesis de Óliver: Steve Hyuga.

Steve era el típico jugador que nace en un ambiente humilde y que crece resentido. Odiaba a Óliver y a Benji, no porque ellos dos fueran talentosos con el balón, sino porque tenían billete. Si hubiera nacido en Colombia, Steve sería algo así como un Arley Betancur: gala como él solo, micrero, agresivo, capaz de dejar su sangre (o la del árbitro) en la cancha con tal de ganar el partido; en fin, un jugador que sudaba la camiseta por su equipo como pocos en la Selección Colombia.

Y me quiero referir primero que todo al detalle del sudor. Steve tenía problema en sus glándulas sudoríparas y por lo tanto sufría de chucha. En su equipo, el Franco Canadiense, le temían no porque tuviera 18 años y jugara con niños de 12, sino por el ‘golpe de ala’ tan verraco que se gastaba. Hyuga, consciente de eso, se recogía su camiseta hasta dejarla manga sisa, con el fin de que su sobaco se aireara un poco.

No había AXE o Yodora que le sirviera a Steve.

Retomando lo de su edad, se notaba que era varios años mayor que sus compañeros de equipo por varias razones:

1. Aunque los japoneses son bajitos, Steve medía medio metro más que sus amigos.
2. Comparándolo con Ralf (su patiño) o con el mismo Óliver, Steve tenía la voz más gruesa que Salvo Basile o Helenita Vargas.
3. Era el típico abusón de colegio que se ha tirado varios cursos, pues al que no estaba de acuerdo con él le mandaba su cachetadón o simplemente lo desarmaba diciéndole: “insolente”.

¡Viejos degenerados!

¿Y cómo olvidar al entrenador del Franco Canadiense? Un tipo cochino, borracho, con cara de degenerado, más feo que Jorge Luis Bernal. Aún no entiendo cómo un colegio decente contrata a esta clase de ser humano para dirigir a sus niños. No sería extraño que les proporcionara sustancias; porque dejémonos de bobadas, Steve tenía acceso a toda clase de esteroides y hormonas con el fin de desarrollar sus músculos. Con su poderoso “Tiro del Tigre” era capaz de romper la malla del arco, traspasar una reja y abrir una grieta en un muro… ¿¿¿¿Es que acaso en Japón no hacen control antidopaje???? ¡¡Era obvio que el chino se inyectaba!!

Como todo antagonista, Steve debía bajar la cabeza al final para aceptar su derrota. Ni siquiera en el tercer campeonato que jugó, su nuevo equipo, el Colegio Superior, NO pudo ser el único ganador, pues las normas que parecen salidas de la mente truculenta de cualquier directivo de la Dimayor decían que si había empate al final de los tiempos suplementarios, los dos equipos eran premiados como campeones… ¿¿¿Ahhh??? ¡¡Eso sólo pasaría en Japón y en Colombia!!

¡Par de hipócritas!

En fin, al pobre tipo le tocó volverse amigo de Óliver para que el entrenador de la Selección Japón, que era más rosquero que "Bolillo" Gómez, lo alineara. Años después se fue a jugar al Juventus de Italia, donde en medio de jugadores holandeses, alemanes, brasileros e italianos se condenó al fracaso.

Más datos inexplicables

El narrador: ¿Cómo carajos hacía el mismo tipo para narrar todos los partidos que se jugaban, incluso si se disputaban a la vez? Pero aún más inexplicable es que el hombre no narraba para televisión o para radio, ¡sino que lo hacía para todo el estadio! Además, estaba más recargado para el Niupi que Casale para Millonarios, pues cuando algún petardo defensa se le acercaba a Óliver, el man gritaba: “Cuidado Óliver, ¡¡¡te van a entrar por detrás!!!” (?).

Las barras bravas: En cualquier partido de Supercampeones, podría ser más aburrido que un partido Huila vs. Pasto, había más de 100.000 personas en el estadio. Peor aún, cada equipo tenía sus hinchas furibundos y los capitanes tenían sus “groupies”: Óliver tenía a Paty; Andy y Armand tenían lo suyo… El único que no tenía mujeres que lo adoraban era Steve, pero con ese aspecto sería más fácil que el “Totono” Grisales saliera con una modelo. Peor aún eran los cánticos que carecían de creatividad: “¡¡Niupi, Niupi ganará, hurra, hurra, ra ra ra!!” (?????).

Juego sucio: Ricardo Henao Calderón se deleitaría diciendo: “Juego limpio por favor señores en los estadios de Japón” pues en Supercampeones había de todo, menos eso: Steve cogía a balonazos a 3 defensas y al arquero con tal de hacer un gol; Óliver siempre jugaba con un hombro luxado o la pierna fracturada por la cantidad de pata que le daban; a Steve le salía sangre de la frente al pegar un cabezazo y los árbitros no paraban el partido para que atendieran al chino; y los hermanos Korioto se trepaban a los arcos o hacían catapultas humanas en clara demostración de juego peligroso.

Deprime Time

2009-04-11T16:16:00.000-05:00

Por: Nanow Di Serpentis
En sociedades avanzadas, el Prime Time televisivo es el lugar adecuado para que los canales ubiquen su mejor programación. Pero cuando toda su parrilla esta construida a punta de novelas fracasadas en Centroamérica, las Antillas y Miami, con algo de la más cochina y burda producción “nativa” y una amalgama de noticias infladas, su prime time local puede ser poco menos que un sancocho del que no se rescata ni el cilantro.
Si usted vive en Colombia entiende perfectamente esta situación y se podrá encontrar con adefesios que terminan saliendo del aire como la genial idea de “Valentino, el argentino”, fracasos anunciados como “El penúltimo beso” o “Las trampas del amor” y pan y circo para el pueblo como “Oye bonita”, todas las anteriores sumadas a otros tantos desaguisados sobre los cuales siempre surge la pregunta ¿A quién carajos se le ocurrió tamaña estupidez?
No hay derecho que las grandes ideas que van a revolucionar la televisión se basen en un personaje tan patético como el de Julián “Dorian Grey” Román, haciendo de juvenil a sus 33 años, además de galán de barrio, peluquero y que se cree argentino, con problemas de esquizofrenia al tener un par de esta nacionalidad, que lo hace creerse mejor persona, cuando a su alrededor no hay más que una vida llena de desdichas desde su infancia de burlas. Su mamá, una mujer con “pinta de protagonista” de video para adultos y, su “enamorada”, la típica amiga gorda subvalorada que, además, fue la que mas sufrió el fracaso, ya que perdió su esbelta figura por una mamarrachada de programa.

Aún peor fue la “loquísima” idea de rellenar un espacio de 27 minutos netos con 20 de música sacada de la colección personal de Marco Aurelio Álvarez (A.C.L), sumado a 5 de Sebastián Martínez dándoselas de cantante y como raro, al lado de Kathy, por eso no le es creíble que este cortejando a una mujer menor que él, y con un viaje en el tiempo que sólo tiene sentido para los 4 monigotes que pensaron que podría surgir algo bueno de ahí.
En cuanto a la historia del "Monchi" Maestre no se le puede negar que destila grasa por los televisores, de ahí su "éxito", pero si Karoll Márquez es tan mal cantante y tan manteco ¿Quién le dijo que podía cantar vallenato? ¿Creerá que repetirá la hazaña de Carlos Vives en encontrar rumbo musical con el vallenato? Pienso que todos deberiamos sentirnos mal por el nivel tan bajo de cultura de este país, ya se llenan coliseos con este tipejo o con "Román Muñoz" (otro gordo grasa que terminó de cantante popular).
Alcancé a pensar que luego de “La Dama del pantano” o “Amor Discos” (fracaso anunciado por la aparición de Kike Vivaldi) no volvería a ver tamañas estolideces en televisión, pero cada estreno puede ser peor que el anterior.

Supercampeones – Capítulo: Óliver Átom

2009-03-12T10:27:00.000-05:00

Por: Maoqui
Soy fanático de esta serie desde cuando se emitió su primer capítulo en Colombia, por allá en 1993. Para quienes no la vieron, Supercampeones contaba la historia de un japonesito de 10 años llamado Óliver Átom, con el talento de Pelé y Maradona, la velocidad de Usain Bolt y la capacidad de salto de Yelena Isinbayeva (sin pértiga).

Óliver llegaba a una ciudad donde había dos colegios: El Saint Francis (que era como el Gimnasio Moderno) y el Niupi (algo así como el INEM). La familia de Óliver era de un estrato 5, pues su papá era capitán de un barco y parece que en Japón les pagan bien a los marinos.

Por su condición económica, Óliver tiene de posibilidad de estudiar en el Saint Francis, pero apenas conoce al equipo de troncos del Niupi, queda enamorado de ellos. Esto lo llevó a solicitarle a su mamá que lo cambiara de colegio. Además, les enseña a sus nuevos amigos una gran filosofía “pambelesca”: “El balón es tu amigo” (¿¿¿será que el balón de Óliver se llamaba Wilson???)

En el Saint Francis estudiaba el primer rival de Óliver: Benji Price; un arquero más arrogante que José Luis Chilavert. En los primeros capítulos Óliver reta a Benji a que si le hace un gol, lo deje entrenar en el peladero del barrio con los del Niupi.

Esa tarde, intentaron anotarle a Benji con un balón de fútbol americano y con una pelota de béisbol (¡qué pitcher tan pecueco!); pero por supuesto fue Oliver quien le hizo un gol, lo que desencadenó la ira de Price.

Luego, los dos colegios se tuvieron que enfrentar en un partido “amistoso” que se celebraba anualmente en el pueblo (algo así como el evento principal de las “fiestas patronales del Monte Fuji”) y que siempre lo ganaba Saint Francis por goleada; no era para menos, si en el equipo estaban el troncazo de Bruce y un gafufo más tronco que el ecuatoriano Iván Hurtado, entre otros.
Para resumir, el partido no resultó tan fácil para el Saint Francis y Óliver le hizo gol de chilena a Benji con la ayuda de Tom (¡mariconzazo! Una vez se dieron baño de espuma con ¡¡Óliver!!), quien entró al equipo en tiempo suplementario sin haberse inscrito en el colegio (al mejor estilo de la Equidad) y le hizo el pasegol a su amor platónico para que el cotejo quedara empatado. Después de eso, Chilav…, digo, Benji se hizo amigo de Óliver y se juraron amor eterno.
A lo largo de la serie, Óliver fue conociendo más y más enemigos (parecía Víctor Aristizábal). Después de Benji llegaron Steve Hyuga (que merece capítulo aparte), Andy Jhonson, Karl Heinz Schneider, los gemelos Korioto, Víctor, etc, etc, etc.

El sueño de Óliver era irse a jugar a Brasil, país natal de su entrenador personal, Roberto Zedinho; un ex futbolista que tuvo que retirarse de la actividad porque sufrió desprendimiento de retina, además de ser más borracho y vicioso que Ronaldinho, Ronaldo, Maradona, el “Tigre” Castillo, Leonardo Rojano y toda la selección Colombia de 1994 juntos. Zedinho, además de hacerle la vuelta a la mamá de Óliver cuando el chino estaba jugando o en el colegio, le enseña la estrategia de disparar mal para que el balón pegue en el palo y poderlo rematar de chilena, y el “poderosísimo” tiro de remate.
Óliver luego de ser tricampeón con su equipo Niupi (nunca entendí por qué, si el Saint Francis tenía más plata, la selección de fútbol del pueblo escogió el nombre del colegio de ñeros), se va a jugar a Brasil donde se enfrenta a un clon maligno de Pelé en Brancos (São Paulo). Posteriormente viaja a España y juega en el Cataluña F.C. (Barcelona F.C.), donde conoce a Rivaul (el clon de Rivaldo); de ambos futbolistas no aprende más que mañas.

Al final de la serie, Óliver es campeón con Japón, aunque en la vida real los nipones apenas pudieron pasar a segunda ronda de un mundial en 2002 (y eso que ellos eran los locales) y perdieron contra Turquía.

Hechos inexplicables en Supercampeones

* Distancia del campo: Las canchas son tan largas que puede apreciarse la curvatura de la Tierra. Sólo se ven los arcos al llegar al área. Tras largos estudios, las conclusiones sobre sus dimensiones para poder observar dicha curvatura son las siguientes: 1,5 km de largo y más de 700 m de ancho. Esto explica por qué tenían que correr 3 capítulos para llegar a portería.

* Saltos: Si un arco mide 2 metros y medio de alto, los Supercampeones saltan dos veces su altura (unos 5 metros por Oliver) o incluso más (unos 7 metros por Steve). Además son capaces de permanecer en el aire durante medio capítulo, lo que me lleva a dos conclusiones: O bien la gravedad es menor en Japón o bien esos niños estaban dopados.

* Potencia: Los jugadores eran capaces de disparar desde fuera del área (unos 300 metros). Esto supone que tengan unas piernas 10 veces más musculosas de lo normal. En uno de los episodios, el arquero Richard Tex Tex mete un gol desde su portería. Tras largos estudios se llegó a la conclusión de que disparó a más de 1.000 km/h para recorrer esos 1,5 km en 5 segundos.

* Arbitraje: No se sabe cómo, pero la liga infantil japonesa es famosa por contratar árbitros y jueces de línea ciegos, ya que nunca ven las peores faltas (¿¿será que son manejados por la Comisión Arbitral de Colombia??). Además, estos árbitros eran famosos por pitar el final del partido justo en el minuto exacto reglamentario (a lo Wilmar Roldán). En un capítulo, el balón avanzaba a 100km/h, estaba a medio centímetro de entrar al arco, y el juez terminó el partido… ¡no hubo gol!

En la próxima edición esperen más análisis.

Vj Colech Eskúl

2009-03-11T17:40:00.000-05:00

Por: Felo

No escribo esta nota con el ánimo de hacer daño, lo que pasa es que las pantallas no soportan tenerlos… y en verdad, el mejor consejo que les podría dar un amigo es: ¡Paren de salir!

Todos criticamos a diario la televisión colombiana… que mucha novela, que los contenidos son para estúpidos (y es verdad somos estúpidos o no escribiríamos estos artículos; es más, este blog no existiría). El punto es que a nuestra crisis televisiva hay que añadirle un fenómeno que cada vez toma más fuerza y es… El “Vj clase media baja” que utiliza su poder para contaminar las pantallas.

¿Será que en el Canal 13 no hay nadie que le diga a Ricardo González que está haciendo el oso cada vez que presenta? ¿Que con sus camisas se ve tan ridículo como se vería José Gabriel presentado con saquito licrado de cuello alto? Que aunque sus empleados y amigos (que necesitan favores y quieren conservar su empleo) le digan que es lo máximo, ¡es mentira! Ay Ricardo, aunque muchos conocemos tu calidad como persona y tu gran trabajo sacando a TV Andina de la olla, el mejor consejo es que pares de salir y dejes de arriesgar tu poca audiencia.

Y ahora no digas: “Si nos critican es porque nos ven”; la verdad es que has salido tanto y tan a las malas que es imposible no verte, criticarte y cambiar de canal. Ten en cuenta que podrías tener futuro como imagen de los pantaloncillos “Magnun”, “Leo”, o de “Facol”, “Only” o “Pat Primo”.

Pero si por Canal 13 llueve, por Canal Uno no escampa. Y sí, se trata de él, aquel peliparado, de ‘gafa sol de cincomilqui’; el que ha hecho que el “Dj College School” sea una de las marcas más posicionadas en nuestro país. Se trata de Mao Mix… Y te lo tengo que decir mi gran amigo, porque he hablado contigo y eres una buena persona: Hombre, no eres Bono, ¡y presentar con gafas oscuras en una locación interior se ve muy mal! Preferiría ver qué enfermedad sufres en los ojos; creo que es una de las grandes incógnitas de la televisión. Pero eso sí te digo, que eres un duro por echarte el mico al hombro del Canal Uno en los horarios más difíciles de vender y harás parte de la historia como uno de los culpables de que la televisión pública fracasara.

En la señal privada también hay esta clase de personajillos que se han ubicado escalando, haciendo cajones y ahora nadie nos puede librar de ellos। Hablo de Juan Carlos Villegas; queridísimo… ¡pero no hace reír a nadie! Le ha dado la vuelta a un formato que ya no funciona y terminó cometiendo su gran pecado: Presentar y ser el protagonista de las historias más patéticas a las que nos someten cada sábado en el intermedio del partido que estén dando en RCN.

Y como recordar es vivir, ¿qué tal si hablamos de Andrés Reina? Él y Naren Daryanani eran la réplica de Brandon y Dylan (90210)… ¡pero criollos!, y hoy da repulsión verlos así sea presentando el Noticiero de la Policía o un programa x en Teleamiga।

Bueno, esta nota se está haciendo larga y no tengo más espacio para hablar de Amparo Pérez, los presentadores comerciales de City y Jorge Barón। Sólo me queda recomendarles que ¡paren de salir! Denle la oportunidad a nuevos presentadores; es más, propongo agruparlos en un programa de la mañana, ¡así dañaríamos un canal pero salvaríamos el resto!

Y recuerden que si los metiéramos a todos en una licuadora saldría un Carlos Calero… ¡¡¡que asco!!!

Si tienen más “Vj clase media baja” los invito a opinar, este es su espacio.

Nos terminamos de mexicanizar - I parte

2009-03-11T15:01:00.000-05:00

Por: Maoqui

Debo admitir que durante muchos años fui un fiel televidente de cuanta telenovela, culebrón o serie que fuera emitido en la TV colombiana. Recuerdo que vi Los Cuervos y cuando con mi familia salíamos de paseo hacia el norte de Bogotá por la Carrera Séptima yo decía: "Miren, miren… ¡Casa Loma!".

Recuerdo que no me perdía ni un solo capítulo de ¿Por qué mataron a Betty si era tan buena muchacha?, y hasta me dieron ganas de que mis papás algún día me llevaran a almorzar el restaurante Orense.

Recuerdo que siempre me pregunté por qué pintaban de negro a Ronald Ayazo en La Pezuña del Diablo, que veía a escondidas Los Pecados de Inés de Hinojosa y que no me perdía una sola novela de Amparo Grisales aunque la vieja nunca haya aprendido a actuar.

Confieso que no vi Café (¿y qué?), porque hice parte de la inmensa minoría que veía Las Aguas Mansas; de esa novela me parecía siniestro el papel de Álvaro Bayona pues me recordaba al fiel Igor del Conde Pátula, y el cabezote protagonizado por Fabiana Medina (que por cierto es bien fea) era una muestra de erotismo en épocas en que Film Zone no se vislumbraba por la perubólica.

La lista de novelas que vi es interminable: Gallito Ramírez, Quieta Margarita, Música Maestro, Escalona, Amar y Vivir, Puerto Amor, Fiebre, Señora Isabel, Cuando quiero llorar no lloro, De Pies a Cabeza, Los Colores de la Fama, Asunción, Dulce Ave Negra, Perro Amor, En Cuerpo Ajeno y cuanta novela tenebrosa salía de la mente de Julio Jiménez me tenían cada noche en primera fila para no perderme ningún capítulo.

Me vi todas las novelas protagonizadas en los 80 por Carlos Muñoz (Pero sigo siendo el Rey, Caballo Viejo San Tropel, Calamar) y hasta sus menos populares La Locha y La fuerza del poder. ¿Por qué ya no hay actores como él?

¿Y qué pasó después de éxitos televisivos como Yo soy Betty la Fea y La Saga? ¿Por qué nos empezamos a mexicanizar? ¿Por qué el acento neutro de la TV latinoamericana ahora es el del D.F.? ¿Por qué RTI se “regaló” a Teleinmundo y las excelentes novelas que hizo durante 4 décadas se convirtieron en ‘remakes’ protagonizadas por mexicanos, puertorriqueños, venezolanos o argentinos?

En la próxima entrega de esta reflexión hablaré sobre las novelas actuales, que ya no entretienen sino embrutecen y en las que hasta el más incauto se da cuenta de gazapos que harían revolcar en su tumba a Bernardo Romero Pereiro, David Stivel y Carlos Mayolo.

Dejémonos de vainas ¿si?

2009-02-28T16:42:00.000-05:00

Estos días me tope con una hilarante situación por facebook. Un amigo comentó el fragmento de un show dónde cantó el conocidísimo Jorge “Cebollita” Cárdenas, actor sin suceso y cantante sin ingresos, e interpretaba su único éxito conocido, “Te seguiré”.

Mi amigo, sin pensar en molestar a nadie con sus comentarios, sugirió que esa canción era “tan buena” que le había valido tener “affairs” con famosas de este país y que de otra manera no se explicaba como lo lograría alguien como él. De ahí vinieron comentarios de algunas de sus “groupies”, increpando al pobre hombre con la única razón que dan las personas cortas de argumentos pero amplias en visceralidad, según ellas, mi amigo le tiene envidia a Jorge Cárdenas.

¿Envidia de qué? me pregunté. Así que hice un recorderis para tratar de encontrar la justificación a los improperios que mi amigo ganó por hablar mal de “Cebollita”. Primero analicé su carrera musical buscando los grandes hits que pudo haber puesto en la radio o los reconocimientos que tal vez yo no conozca. Encontré que nació con el remedo de grupo adolescente “Luna Verde”, dónde no le era complicado opacar a Leonardo Álvarez, quién tiene tanto carisma que hoy en día presenta en el Canal Institucional, dónde es indispensable no producir ninguna clase de empatía con el público para trabajar allí. Así que resaltaba al lado de sus dos compañeras, la desconocida Vicky Rodríguez y su primer amor de la farándula, la “Lucerito” colombiana, Carolina Sabino.

Su hit fue ¡Ay, que calor!, canción que relataba una deprimente situación veraniega y se contrarrestaba con un rap de Cárdenas hablando del calentamiento global, que aún en estos días parece ser incomprensible. No hay correlación entre título, historia y rap, o tal vez el mensaje implícito era el cuidado a la naturaleza, si así fue, que idea tan chimba. Luego se lanzó como solista y salió al mundo “Ábreme la puerta”, una canción fusión (otra manera de decir que es una mezcolanza sin personalidad) que más allá de las burlas de sus compinches de las emisoras juveniles no despertó nada. De ese mismo álbum nace el que, hasta hoy es su único éxito y por el que es reconocido, “Te seguiré”, canción de la que ha vivido y que canta cada vez que “coincidencialmente” aparece en algún bar de música en vivo. Más que eso no ha logrado así que descarté que su éxito musical fuera la causa.

En la parte actoral sólo tengo vagos recuerdos de sus lánguidas apariciones como actor de reparto en fracasos televisivos como “Carolina Barrantes”, “Traga Maluca” o “Milagros de amor” y sus papeles juveniles sin trascendencia en el 90210 colombiano “Clase Aparte” o en “Francisco el matemático” donde si debo decir que tuvo una gran actuación como estudiante del Jimmy Carter, aunque a veces creo que su estampa le ayudaba a la credibilidad del personaje. Intentó protagonizar con su ex Carolina Sabino, y como la mayoría de sus proyectos terminó en el cálido horario de las 2:30 de la mañana, hora perfecta para los borrachos, las trabajadoras sexuales y los insomnes. Viendo este prontuario también lo descarté.

Así que todo se redujo a las mujeres con las que Jorgito ha sido relacionado. Es cierto que ha tenido un harem de “divas” criollas, con las que muchos han tenido uno que otro mal pensamiento, pero de ahí a que haya un odio exacerbado o envidias no creo. ¿O es que alguien le interesaría llevar a su casa para presentar a Anyeli (o como se escriba correctamente) Moncayo? ¿Alguien veía en Ana Lucía Domínguez a la mujer de su vida aparte de “Jeringa”? ¿Carolina Sabino… alguien sabe algo de la Sabino?

Yo si creo que debemos de dejar de ponerle tanta tinta a un chiste sobre un personaje que debería agradecer que alguien se tome la molestia de escribir una broma sin mala intención sobre su persona y por favor… ¡No usemos más la envidia como argumento para justificar un comentario!

Dragon Boleta

2009-02-27T14:58:00.000-05:00

Por: Felo (texto para conocedores)
Por estos días me enteré que próximamente saldrá al mundo del cine la película de “Dragon Ball”, corrí de inmediato a buscar el tráiler en las páginas de internet, pero la verdad no me convenció. Ahora creo que una versión colombiana sería mucho mejor.

Debo confesar que soy un fanático de esta serie oriental y creo que muchos colombianos afiliados a “Cablecentro”, tenían dentro de su rutina ver (en el canal Magic Kids) Dragon Ball। Era una cita inaplazable; mientras en Colombia se enamoraban de “Betty la fea” o “Pedro el Escamoso” yo disfrutaba en mi televisor de 14 pulgadas con las divertidas aventuras de Gokú y sus amigos, vi día a día crecer a ese muchachito y al igual que todos me emberracaba cada vez que la cadena no negociaba la nueva temporada y nos devolvían al principio de la serie ¡que igual me repetía!

Hoy pienso que el creador de “Dragon Ball”, Akira Toriyama, se inspiró en Jesús para crear a Gokú, lo mataban, resucitaba en menos de tres días y con las esferas nos libraba de todo mal, es más, puedo decir, con toda seguridad, que Neo de Matrix es una versión norteamericana de Gokú।

Mi punto de vista es que los productores de la película podrían haber hecho el casting buscando personas más parecidas físicamente a los personajes originales, debieron poner sus ojos en Colombia para encontrar a los protagonistas… por eso propongo:

Para el papel de Gokú chiquito sugiero a Juan Sebastián Parada (tiene talento y sería un puente perfecto para su paso al elenco de padres e hijos donde hará el papel del mejor amigo de Julius)

Gokú : César Augusto Londoño (Varias veces los vi presentando de saco naranja y rojo)

Yamcha: Horacio Tavera, miren las fotos sin comentarios

El Maestro Roshi: El Flaco Agudelo sin competencia

Krilin: Carlos Barbosa

Bulma: Endry Carreño

Piccolo: Flaco Solorzano

Mr Satán: Cerdo Molina

Bueno ahí le dejo esa inquietud a la 20th Century Fox y si conocen otro personaje parecido los invito para que lo compartan con nosotros। Acá está el trailer (por un segundo imagínenlo con los actores ya mencionados)

http://www.youtube.com/watch?v=j3rhhUEH3yc

¿Al que madruga Dios le ayuda?

2009-02-27T09:25:00.000-05:00

Por: Felo

Un sábado cualquiera en Bogotá, víspera del cumpleaños de mi madre, vi mi carro un poco sucio, y como tenía una reunión con la familia al día siguiente tomé la decisión de lavarlo. Mi mamá me perdona cualquier cosa, menos que la haga quedar mal con los amigos o las hermanas (no me refiero a las monjas sino a mis tías).

Al día siguiente, domingo 7:00 a.m., en la Avenida Caracas con 45 (el lavadero de carros más cercano a mi casa) me recibió el administrador de tan importante lugar comercial. Todavía recuerdo su apariencia: Era un gordito (tipo cerdo), con saco boliviano, despeinado, sin dientes y con un aliento que mezclaba tufo de chicha y desayuno de tamal. Se acercó y me dijo: “La lavada más económica le costará 15 mil pesitos”. “¿15 mil pesitos?”, le respondí; “no ni que fuera un centro comercial, además el vecino me dijo que usted cobraba 6”... Finalmente cedió y la negociación terminó en 7 mil pesos (Nunca he entendido por qué en Bogotá, si hay un letrero con el precio claro, intentan cobrar más y sacar la tajada).

De inmediato llamó a Fernando, uno de los trabajadores del lugar, que me hacía mala cara porque no cedí ante la estafa, y comenzó el lindo acto del lavado. Frases como “¡no me le eche cepillo que me daña la pintura!” o “¡ yo veré esa guardabarrida!” iban y venían.

Y como no puede faltar, pasó un señor vendiendo comidita. Se trataba de un vendedor de arroz con leche; le compré el vasito a 2 mil pesos y no me lo había terminado de comer cuando me estaban entregando las llaves. Qué embarrada, el carro mal lavado y sólo me limité a preguntar: “¿Y la aspirada?”.

Pobre Fernando, sentí como si le hubiera echado la madre. Comenzó a aspirar el carro con rabia, pasaba esa manguera por las sillas como si me la estuviera rastrillando en la cara y me dio remordimiento de conciencia; pensé en que ese trabajo no era bien pago, que quién sabe cuantos hijos tendría este señor y yo jodiendo.

Para finalizar trajo esa mezcla líquida de dudosa procedencia que le echan a las llantas (si alguien sabe qué es, por favor me lo cuenta) y le di 4 mil pesos de propina... Pensé: “¡¡Es un trabajador colombiano y lo merece!!”

Recibí mi carro inconforme con la lavada y me lo llevé rápido… el arroz me había sentado mal. No había sacado la primera llanta del lavadero y ¿Qué pasó?... Sí, lo que están pensando que nos pasa a todos: Un aguacero con rayos y centellas.

Cogí la Avenida Caracas, pasó un Transmilenio y me salpicó y por vigésima ocasión en el día, mientras mi cuerpo expulsaba gases por el arroz. Le eché la madre al Alcalde Samuel Moreno (el peor de todos los tiempos) por no hacer el mantenimiento del drenaje en las losas del sistema; paré por un semáforo y tuve tiempo para darme cuenta que el huevón de Fernando me había rasgado la cojinería, ¡y yo dándole propina!

Llegué a mi casa con el carro en peor estado que cuando lo saqué y mi mamá me dijo que por la lluvia el almuerzo se cancelaba, que mejor íbamos a cenar.
Conclusión 1: Amo a mi mamá, pero ni por el ‘putas’ me vuelvo a tirar un domingo lavando el carro. Conclusión 2: La lástima no paga. Conclusión 3: Puede pasar lo que sea en Bogotá y siempre será culpa del Alcalde.

Lo que me emputa de Daniela

2009-02-26T16:13:00.000-05:00

A propósito del regreso de Daniela Franco a Padres e Hijos, lo cual ha sido anunciado con bombo y platillos en el Canal Garracol, me puse a reflexionar sobre todas las cosas que odio de ese personaje.

Por eso, a continuación expongo una corta lista de las muchas cosas que me emputan de ese ser abominable:

1. Que su voz narre la vida de esa partida de idiotas, como si se tratara de Kevin Arnold en los Años Maravillosos.

2. Que la vieja sea la diva de la serie, a pesar de que todos sabemos que es un moco inmundo.

3. Que no haya seguido el ejemplo de largarse del todo del país como sus hermanos Natalia (Tania Robledo Se fue a México a actuar en programas de mayor presupuesto) y Federico (Naren Daryanani es el terror de los supermercados de Florida, EE.UU.).

4. Que cada vez que Ana Victoria Beltrán se va a hacer un casting para una película peruana, los libretistas de Padres e Hijos le inventan una enfermedad.

5. Que a pesar de haber sufrido mil enfermedades (locura, ceguera, cáncer, hemorroides, estreñimiento), siempre se cura (¿¿Por qué no experimentan con ella a ver si hallan la cura contra el Sida??).

6. Que a un imbécil como “J. Pits”, que ya había salido de la serie, lo revivan porque ningún otro galancete se arriesgó a enamorarse de esa vieja (¿Será que no le propusieron a Hermel “Gabriel” Valenzuela reimpulsar su carrera reapareciendo en la vida de Daniela y dándole su primer hijo?).

7. Que la muy mantenida nunca haya hecho nada en la vida, sino dedicarse a enamorarse y “abejorrearse” con cuanto galán sale de la academia de Ronald Ayazo.

8. Que por fin se hayan dado cuenta de que Daniela no podía vivir del aire y le hayan inventado una peluquería (Si las que van allá quedan como Daniela, ¡¡ese negocio se va a ir de culo pa’l estanco!!).

9. Que cuando entrevistan a Ana Victoria Beltrán (o a cualquier otro mequetrefe de la serie), se refiera a Padres e Hijos simplemente como “Padres” (¡¡¡Maldita sea!!!, yo sé que es algo pendejo, ¡¡pero me emputa!!).

10. Que Padres e Hijos sea el programa más antiguo de la TV colombiana junto a Sábados Felices y el Minuto de Dios (¿¿Será que nos tendremos que aguantar a Daniela durante 35 años como hemos soportado los chistes deprimentes del “Flaco” Agudelo disfrazado de marinerito??).